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高需求父母,难以满足的“老宝宝”

“高需求宝宝”的说法被宝爸宝妈广为认可,特指那些特别麻烦,要求特多,需要更多关注,更多付出,无法轻易摆平的熊孩子。

关键词: 父母 孝道

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一些人躲过了“高需求宝宝”,却遭遇了“高需求父母”。人们印象中的中国式父母总是给儿女捧钱场,比如给孩子购房、生活等提供经济支持;还捧人场,比如帮着打理家务,照顾孩子。

其实,不是所有的中国父母都是奉献型的,也有一些高需求父母如同“老宝宝”,让儿女烦恼颇多。

家有高需求“老宝宝”

文/未小央

别人家有“高需求宝宝”,我们家有“高需求老宝宝”。

我在省城上完大学,工作、结婚。从此,我爸妈就觉得我家省城有人了,也被别人当做教子成功的榜样。我老公是个处长,他们以为当了多大的官,总是大包大揽亲戚朋友们的各种诉求,从孩子上学到老人看病,从找工作到跑项目,我父母不知给我们接了多少活儿。

不仅如此,我爸规定老家亲戚们的任何婚丧嫁娶,我们必须出席,不然就会说我们不给面子。凡是有人到省城办事,父母都会热情地让他们住我家里,即使我掏钱让住招待所,父母都觉得做的不对。

每当我老公拒绝他们提的需求,他们就会转弯抹角地说,当年追我的谁谁现在都是局长了什么,听得老公和我都很尴尬。老公也想确立自己在我们家的地位,勉为其难地为我们家办了一些事。

我知道后非常生气,老公虽然只是个处长,但是在重要部门,他们要帮的那些所谓小忙,大多是违反原则的,是要把我们往火坑里推啊!我给老公说:“我们家的人背着我找你办事,你要违反原则办了我不仅不会感谢你,还会怪你。”有了这个尚方宝剑,老公心里踏实了。

好几个亲戚找我老公办事被拒了之后,向我爸抱怨,我爸气得打电话说:“你们今年就别回家过年了!”我一听乐得轻松,订了出国游机票,这是我们一家三口第一次过年去国外玩。没想到大年初一一早接了妈妈电话,哇啦两小时控诉我“不懂事”,气得爸爸高血压都犯了。她哭闹着命令我们马上回家,我们屁滚尿流地改签机票大年初三赶回家,发现我爸精神矍铄地在家里大宴宾客。

见面还是那套说辞,觉得我们发达了不知道回报家人,其实我们并不是。比如,表弟让我们在公务员考试中帮忙,这当然不行,但他后来创业开公司,我们二话不说支持了两万元。我们尽可能地满足父母这种荣耀乡里的心理需求,可还是落得一堆抱怨,我气得说:“别人是坑爹,你们这是坑孩子啊!”

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对待这种虚荣型高需求父母,最好的办法就是在最初的相处中就放弃给他们撑场面。对他们要孝,但不能顺,因为父母并不是无所不能的,受限于教育、年龄、格局等等,他们可能缺少审时度势的能力。若对他们的要求一味顺从,最后闯的祸你们很清楚,但他们是不了解的。给他们实际的关爱,让他们感受到里子的舒服,比如改善物质条件,让他们生活质量更高。但对面子上的东西不要纵容他们,因为那些虚荣心会越涨越高,但实际对你们双方的幸福感都没有实际好处。

无法让享惯特权的父母满意

文/彤彤

我爸妈退休前一个是大学校长,一个是教授,退休后返聘了几年,直到干不动了,卖了老家的房子,来北京定居。

刚开始我觉得很幸福,我也终于过上了周末回家吃饭,有事可以把孩子托给爸妈的日子。但事实证明我想的太美好了。

他们在老家时过得顺风顺水,学生遍布在城市的各个行业,办什么事情都是如鱼得水,享受着特权。这下来到人生地不熟的首都,只有我可以依靠,我要努力在有限的范围内,让他们过上和老家一样舒坦的生活。

比如看病,以前他们在自己学校的附属医院看病,院领导都是他们的学生,亲自陪着看病。在北京,一下子变成了最普通的人民群众,挂号、看病都得排队,他们不能接受,我也不愿意让他们落差太大。每次都是我从网上抢号,如果没抢到就一大早去排队,经常向单位请假。这都不要紧,是我应该做的,但是他们不愿意提前去医院等着,怕医院里交叉感染。每次都是我在医院估摸着时间快到号时,开车去接他们。其实家离医院也就是三四站地,我提议叫个专车在楼下接他们过来。我妈斩钉截铁地说:“你有车还叫什么车!坐你的车舒服,出租车不干净。”其实我在排队的时候,看到很多白发苍苍的老人都在自己排队挂号、取药。不敢设想我的父母肯屈尊排这样的队。

我曾经想过让他们返回老家生活,但他们觉得房子都卖了,再回去会被人看笑话。我想也是,我也不能把照顾父母的责任推给他们的学生啊。

他们一直对我的发展不很满意,老朋友老同事们的孩子有定居美国的,有上市公司的副总,有出名的经济学家,他们说起来总是流露出欣赏,也表示对我的些许遗憾。我听了很难受,我也考到了北京的大学并且留了下来,还把他们的户口也办到北京,我真觉得我尽力了,但他们对我提供的这一切并不领情。

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对待一些从领导岗位退下来的父母,他们丧失了社会角色的领导权,已经很沮丧了,心理上的巨大落差常常需要孩子去弥补,需要在家里体会被捧着的感觉。他们的物质并不匮乏,高需求往往表现在精神方面。对这样的父母,要从精神方面入手,比如告诉他们,到了这个年龄,现在不拼孩子了,而是拼谁更适应这个时代。给他们看谁家的父母七十多了,能自己叫网约车,自己淘宝购物,还租共享单车玩一把情侣骑,那才叫秒杀一众人。对内心骄傲有好胜心的高知父母来说,他们什么时候都愿意掐尖儿,比较容易被“逼”成自强自立的新老人。

父母对我高需求,对弟弟高配置

文/叶子

从工作开始,我就一直能感受到父母高需求的压迫。其实,虽然我爸妈的收入很低,但生活也极为节俭,他们对我的高需求是因为要供养弟弟。

我原本对此没有任何意见,大学四年,他的学费生活费都是我出的。但当弟弟大学毕业后,我发现我给父母的钱还都是一转手就花在弟弟身上了。而且数目越来越大,他们补贴给弟弟去添置一些我自己都舍不得买的东西。时间久了,弟弟也对这种从父母处中转的供养习以为常。

让我郁闷的是,父母每次都是以自己需要的名义向我提要求,我明明知道就是给弟弟的,但是如果不答应,他们那哀怨的眼神就感觉是我对他们不孝顺。父母从我这里索取转给弟弟的,绝对是超过我们这种家庭的高配置。大学毕业的日本旅行,结婚时的房子首付,都是父母恩威并施,弟弟软磨硬泡地让我出的。

老公家的条件也不是很好,但公婆从不向我们开口要求回报,我们也就是逢年过节买些礼物,公婆还偷偷地给孙子塞点零花钱,我觉得对不起他们,总想着条件好了一定要好好回报他们,因为我觉得这就是父母该有的样子。

但即便我持续不断地贴补娘家,我妈还悄悄教着我怎么存私房钱,我真是怒了,这一点我有自己的原则,不管给家里贴补多少钱,我都会和老公商量,也摆明我的无奈,这样的坦诚也赢得他的尊重,常常安抚我说无非就是我们生活的差一些,只要他们不闹事就好。  

但凡我对他们的做法有些意见,爸妈都会理直气壮地说:“你就一个弟弟,现在你管他,你老了他可以管你呀!等我们走了,你们不是这世界上最亲的人嘛!”

但这么供养出的弟弟连对父母尚没有什么孝心,我还能指望老了从他这里取得什么回报吗?

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这种在儿女之间厚此薄彼的父母现实生活中不少见,有的是对男孩女孩的不平等对待,觉得钱花在儿子身上就是花在自己家,女儿就该挖婆家墙角补娘家亏空。也有些父母没有性别歧视,只是搞平衡主义,让情况好的子女义务地照顾条件差的子女。不管是男女平等的问题还是平均主义的问题,这种父母都是没有在儿女成年后摆正自己位置,无视子女现在的家庭。这样做法的父母往往两边都不会落好。

遇到这样的父母,被高需求的子女应该当机立断地说破他们的情感绑架,孝与不孝并不在于别人的评价,而在于自己问心无愧。作为新家庭的女主人,把自己的家建设好,同时兼顾婆家和娘家就很成功了,不要因为父母的苛求而让自己陷于无法摆平的困境。

尽好孝道,同时不被高需求绑架

李雨蒙 深圳燕园博思心理咨询中心心理专家

在父母年轻,子女年幼的时候,我们强调亲子关系是要一起成长。但当父母老年,子女成年后,我们好像忽然都忘了一起成长了。这时候的父母,有些从以前的奉献型转变成了依赖和索取型,认为孩子长成了,应该摘胜利果实了。如果一旦没有得到预想中的,还会以“孝”的名义表达不满。

人生阅历的增加,内心应愈趋于成熟才是,为什么这些父母表现得这么不明事理呢?原因大概有以下几点:

有的之前陷于忙碌的工作和生活中,没有发展出自己的兴趣爱好和生活圈子。一旦退休,生活失去了寄托,于是就转移到儿女身上,通过不断向儿女索求,来建立与孩子的连接,从而获得安全感。

有些父母本身可能人格发展有缺陷,控制欲强,什么都让别人按照自己的需求来,不能体会儿女的感受。

要求回报型父母,有的是匮乏型父母,养育儿女的目的,就是要求儿女回报。

了解了高需求父母形成的原因,成年子女要怎样应对,才能既不有失孝道,又能从容应对自己的生活呢?如何找到这一平衡?

1.首先,成年儿女要明确做儿女的责任和义务,要学会适当拒绝。受到这个问题困扰的儿女一般都是很孝顺的,但是不要因为孝顺而忽略了自己的身心。能做到的,可以尽量去做,做不到的,也要温和而坚定地拒绝。如果父母能自己做的事,要鼓励他们自己做。虽然父母开始会不高兴,但是,习惯之后,对他们延续精气神会有帮助,也不会太过于依赖儿女。

2.最关键的是要和高需求父母建立边界感,不要一切大包大揽。告诉他们,你能做到什么,不能做到什么,什么是他们自己要承担的。建立好边界,在应该做到的范畴内做得尽善尽美,但对超过这个范围的不要过分牵强。

这样的感觉其实也会给父母一种安全感,儿女长大了,有自己的主张和坚持,不是谁都能随意改变和左右。

3.对于安全感不足的父母,理解父母年老带来的空虚感、不安全感、孤独感,鼓励他们发展自己的兴趣爱好,参与到集体生活中去。把他们的注意力引向自身发展和同龄人的交往。在不能陪伴的时候,可以用固定的行为与他们沟通,比如坚持在周末的晚上视频,让父母能清晰感受到你对他们的关爱。

这不仅是解决我们当下的烦恼,而且是给父母和我们的关系以更好的期待。就像我们小时候多么招人烦父母也没有抛弃我们,还是把我们朝着好的方向养育。今天虽然他们老了,我们也要多与他们交流,帮助他们找到自己适宜的生活方式。

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