专制型家教之惑：

严加管教为什么养出一个刺儿头？

我们现在和儿子说的话还没有跟陌生人说的多，有朋友说这是因为我太强势，什么都要说了算。

还有一次更让人气愤。那是他上初中一年级，一天吃晚饭，我突然发现他出声怪怪的，说话不张嘴，好像故意在躲藏什么，我猛地冲过去扒开他的嘴——天呐，这孩子舌头上套了个铁环！那天我真是气得暴跳如雷狠狠地揍他，逼着他第二天不许上学，必须把舌环取下。

现在他上高中了，凡事我行我素，从不跟我们商量，好像我们不是他的衣食父母，在他看来，我们不是为他好是要整他修理他，所以整天躲着我们。

洪晓梅(公司职员)

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做朋友式父母

文/于恩

有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用上对下的态度来对待孩子。

我儿子去年上初中时曾为理发的事纠结，因为他留长发，班主任劝他剪短并以校规“威胁”他：不理发就别上学。儿子回来跟我说，老师不讲理，谁怕谁呀！我问他：“你为一个发型放弃上学你觉得值不值？”他说：“妈，你也看到了，整个暑假我研究了多少种发型，还跑过好几家理发店，好不容易找到了我的定位，好不容易把它养成这样，我怎么能放弃？！”接下来他真的不去上学, 第一天、第二天，第三天他坐不住了，说妈我不甘心呀！我说你那么聪明，凡事不能顶着来，总有办法解决。

那天下班，他兴冲冲把我按在电脑前：“妈，你看我找到办法了，用假发！”上学时戴上，这样就不用剪短了。我说支持，我负责采买，当晚就跟他到商店买了一顶假发。没想到戴了两天儿子投降了，说假发戴着感觉不对。我说儿子我特理解你，谁不爱美呀，可说实话假发戴着不好看。咱又不能破坏校规，你怎么办？儿子说：“立此存照呗，寒假东山再起！”我偷偷乐了。儿子对发型的确有特别的敏感和爱好，我说你干脆用这心思指导我的发型，后来我俩真的经常切磋发型。

每个孩子都希望与父母沟通和交流，但不平等的沟通交流，孩子必然会抵制；错误的沟通交流方式，孩子必然会逆反。事实证明，有效的高品质的沟通一定是建立在尊重和理解的基础上的平等交流。

我有一个大学女同学，孩子上初中后，她想方设法让孩子当干部。偏偏她儿子的性格与她几乎正好相反，是一个安静、内秀、不善于也不喜欢管别人的孩子，喜欢默默地做些自己感兴趣的事情。班主任也跟她说每个孩子的天赋和特性都不一样，最好不要勉强孩子。可我这个同学死活不听，非要孩子当。结果，孩子当了一个月的班干部，坚决给老师提出来不干了。

她知道后，在家里对孩子大发雷霆，骂他是“扶不起的阿斗”，“将来不会有大出息”。孩子感觉妈妈不理解他，心里非常委屈，却又无处发泄，有什么事更不愿意跟她讲了，说和她“志不同，道不合”。加上又进入青春期，逆反的情况也越来越严重，现在他们之间几乎已经没有交流，放学回家闷头吃饭，就把门关上。

其实，我这位同学的问题，就在于她把孩子当成了自己的一部分，将自己的意愿强加于孩子身上。孩子虽然小，但是一个独立的人，有自己的思想，也有自尊心，做父母的决不能以一种居高临下的姿态，摆家长威风，对孩子以管教者的身份出现，而应该以正确的态度来看待自己的身份，这是获得良好亲子关系的前提。

奉献型家教之惑：

一切为了孩子难道错了吗？

离婚那年，儿子才4岁，正上幼儿园。因为太想跟他爸彻底划清界线，我提出来一分钱抚养费不要，但条件是也不许探望儿子。那时我三千多元工资，作为单身妈妈，孩子是我全部希望，我太想给他创造好的经济条件了，一咬牙辞职自己干。那几年我过的什么日子啊，每天睡两三个小时，吃上顿没下顿，没办法照顾他，只好送全托幼儿园。孩子上小学时把父母接过来，父母宠着他，我也觉得离婚亏欠孩子，只要是孩子的需求，我拼了命也要为他做。

他说要电脑，第二天我就给他买了一台高配置的笔记本。他说同学都用苹果第几代手机了，我说咱也换。他上初中后，我的经济上也小有积蓄，想人家的孩子能出国留学，我必须从现在开始为他攒钱，所以，我省吃俭用从不给自己花钱。理发、化妆品我都用最低档的，衣服从地摊上淘，但他身上却武装了不少名牌。但就这样却经常招来他的不满，说某某同学假期上国外游了一大圈，你就知道逼我上补习班……那天，我身体不好，没去上班，到晚饭时我说胃不舒服，咱俩凑合吃碗面条吧，他竟然说，我上学累了一天，你就一碗清汤面打发我？行，你自己吃吧，我没胃口。说着人家头也不回就出门了。我的心冷到了冰点，不明白他怎么变得这么冷血。

张洁（餐饮店经理）

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用责任感把孩子托举起来

文/赵春艳

很多时候，大人的一举一动，孩子都看在眼里，虽然不说，但已经记在了心里，都会在孩子心里产生潜移默化的影响。

儿子在三岁多的一天，当我把剥好了皮的葡萄放在小碗里递给他时，他竟然一本正经地以我惯用的语气说了一句：“嗯，真是一个好妈妈！”孩子的表扬让我感到非常意外和惊喜。

还有一次，大概是他三岁的时候，他爸爸生病，到了该吃药的时间，他抢着跑到客厅拿药和水杯，还煞有介事地学着大人的样子轻轻喝一口，试试水的温度。而这些举动，恰恰是头一天我刚刚做过的。

对孩子感恩和承担意识的培养，我的秘诀就是 “示弱”，总是让孩子感觉到被人需要，被人依赖，然后再对他的行为大加赞赏和鼓励，让孩子能充分感受到担当之后的成就感。我的体会是：做母亲的，一定要学会在孩子面前示弱，示弱才能实现对孩子的托举。

儿子八岁那年的暑假，带他去青岛旅游，我故意对他说，你已经越来越大了，快成个小男子汉了，妈妈最近身体不好，老爱头晕，需要你的帮助和照顾了。他立刻拿起我的大帆布挎包，挎在肩膀上。看着那大包在他小小的肩膀上都快拖到地上了，小脸儿因为使劲而涨得通红，尽管我也很心疼，几次想一把拿过来，都忍着没动。

而每当任务完成，我都会大加赞赏：“哎呀，家里有你这么个能干的男子汉，以后妈妈可不用担心没人照顾了！”儿子听了总是特别得意，特别有成就感。

儿子对电脑知识特别感兴趣，他上小学三年级的时候，我正在读研究生。在电脑上做图表我常向他请教，无论是刚睡一会儿的深夜，还是早上还在熟睡，只要在他耳边说一句“妈妈需要你的帮助”，他都会一边说“妈妈别着急，我来”，一边一骨碌爬起来冲向电脑。

为此，我在论文最后一页的“致谢”部分中，在一大堆常规的“感谢”之后特意写到：“最后要特别感谢我十一岁的儿子，在我的论文写作过程中帮助我解决了很多电脑知识方面的问题，尤其难得的是他总是以此为乐。”

当我特意把这一页给他看的时候，他有些不好意思，同时也表现出那种有能力帮助妈妈的兴奋和自豪感。我知道，这是我作为妈妈对他的帮助最好的感谢和鼓励方式，事实上也在潜移默化中培养了他的责任感。

在我儿子的成长过程中，因为我们对儿子的想法总是认真倾听和对待，无论看似多么天真、幼稚或是多么不现实，也从不嘲笑或打击他，所以儿子有什么话都愿意和我们说。每隔一段时间就会在一张床上畅聊至深夜，天文地理、社会时政，我们把这种“卧谈”当成一个非常愉快和令人期待的时刻，这也成为我了解他成长过程中思想动态、及时引导鼓励他的最好方式。我感觉，这样和谐亲密的亲子关系对儿子的健康成长，应该说产生了非常积极的影响。

焦虑型家教之惑：

不惜血本为什么却栽培不出成功孩子？

我和爱人是新北京人，在这样一个城市站下脚跟不容易。当你的房子比不过人家，车子、日子比不过人家的时候，自然就会想到孩子。好在我们的儿子很聪明，从幼儿园起就样样拔尖。有他以后，我们的日子过得像打了鸡血似的，觉得人生有翻盘的机会了，真是不遗余力地培养他。其中着力培养的是钢琴和画画。钢琴是最费钱的，心里暗暗想能让他学琴才是我们给他最好的培养。学画画，是因为我想将来如果他学习不够好，走美术艺考生这条路不是也多个机会嘛。

从他开始学艺术后，我的工作基本就是混了，因为他每天都有课，都需要我陪。三岁开始画画，四岁半开始学琴，钢琴一节课200元，画画一节课150元，对于我们真是很难承受，但我们坚持了。因为学琴，我甚至动手打过他，而且越打越狠，但他却越来越木，连钢琴老师都说他太小了，而且好像对钢琴也没什么兴趣，要不放放再说。可我坚信陪他熬过初级阶段，就能送他入艺术的殿堂。

我相信教育是投资，我付出金钱和时间的投资一定不会没有回报，他长大后一定不会重复我们平凡的人生。

欣蓉（公司财务）

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艺术偏爱祥和之家

文/毕然

儿童绘本作家毕然，让孩子学艺术要先给他一个美好的家

我自己画画，但从未想过要把孩子培养成画家。只是觉得画画将手脑高度地结合起来，锻炼了手指肌肉，促进大脑发育，色彩又是一把开启情商的钥匙，可以培养孩子丰富细腻的感情，所以也鼓励儿子画着玩。儿子虎儿的画越来越好，别人称赞，我也始终当涂鸦看。

在孩子的生活环境里，家长要力所能及地营造一个书香世界，这是良好教育的开端。我家里到处都是书，书架上，桌子上，枕头边；到处都是画，墙上挂的、画架上未画完的，绷好的画布，卷起的画轴。从小在虎儿的眼睛里，就是妈妈看书、写字、画画的身影。这一方面是我家天然的景象，一方面也是我刻意为之。

狄德罗说：父母的责任就是应该为孩子把世界创造成一个美好的家园。一个来自祥和友好的家庭环境的孩子，势必也会待人和气、有礼貌、心地善良。艺术之花也会在这样的家庭默默开放。如果家庭是焦虑不安，充满功利的，那么你想在这样的环境里收获一个心性纯真的小艺术家，真是绝无可能。

我身边很多人当了父母之后，突然间开始重视“艺术”。将来竞争越来越激烈，学点艺术，技多不压身嘛！别看孩子现在哭着闹着不愿意学琴，真要是不投这个资，将来说不定要怪我……

于是，多少大人带着孩子风雨无阻地穿梭在各个兴趣班、艺术学校，学琴、学画、学舞、学唱歌。许多家长口口声声说让孩子学习就是训练他的美感，陶冶他的情操，其实不懂儿童艺术教育的特点，往往强调孩子技巧的掌握，喜见孩子技法上的进步。一些施教者也总是满足技法上的传授，不善于情感的启发，结果几年学下来，孩子学到了一些艺术技能，拿到了几级证书，却不会感受艺术的美，想象力和创造力反而下降了。

能不能成为艺术家，能不能作为艺考生更容易考上大学，我觉得都不是让孩子学艺术的目的，重要的是让孩子通过研习艺术，展开新的视野和认识世界的通道，体验不学艺术的人永远无法体会的美妙境地。

回顾我自己的成长，钟爱艺术似乎被一种不可知的内力推动着，这是一股深隐在体内的暗流，好似一道深藏的矿脉。我相信很多孩子的内在都有这样的宝藏，但怎么发现，怎么开采，都是父母的职责。如果一心想在镍矿里淘金子，或者即便是金矿，但过度开采，造成本身的生态破坏，山体坍塌，也是白白浪费了宝藏。最要避免的，是用成年人固有的感受方式，来取代孩子新鲜自由的天性，缺乏乐观的性格和平庸无志的人多半是童年时被折断了想象的翅膀。

我们孩子长大后的社会，一定和今天不同，我们用符合当下的心态给孩子设计的未来不一定符合那时的发展，不如抛却心里的功利和急切，用平静的心态和祥和的家庭氛围给孩子和艺术一个可能的机会。

怎样的家教最有利于孩子成长  

孙云晓
中国青少年研究中心研究员、副主任，中国家庭教育学会常务理事，中国科普作家协会副理事长。著作主要有：《习惯决定孩子命运》、《与孩子一起成长》、《父教力度决定孩子高度》等。

做虎妈还是羊妈？做狼爸还是鹰爸？什么样的“好妈妈胜过好老师”？面对市场上五花八门的所谓成功案例，究竟什么样的家庭教育模式最有利于孩子成长？我们来问问教育专家孙云晓。

《中国妇女》：您这么多年研究青少年教育问题，在与青少年以及他们的父母接触过程中，发现普遍反映出的家庭教育问题是什么？

孙云晓：现在普遍的问题是，父母们一方面认识到像过去那样放任和溺爱孩子是不对的，这样的父母特别后悔，觉得自己失败了，羡慕专制型家庭；另一方面，父母们又认识到刻板的严格管教也行不通，有些专制型家庭出来的孩子也出了问题，比较典型的就是药家鑫。今天的中国父母，发现他们熟悉的两种教育方式原来都是有问题的，但新的更好更科学的教育方式是什么样？所以，你看每当一个新的教育个案出来，他们都有兴趣研究一下，你看市面上的家庭教育图书，很容易畅销。

《中国妇女》 ：近几年，像虎妈、鹰爸、狼爸这样的个案，都引起很多家长的兴趣和模仿。现在的70后、80后父母大多受过很好的教育，为什么在家庭教育中很多人却焦虑不自信？

孙云晓：这里面的根子，就是中国父母望子成龙、出人头地的心理，这是非常普遍的价值观。中国人说“养不教，父之过”，孩子能不能成才，父母的责任非常重大。而你也知道，中国目前衡量一个孩子成才的标准，首先就是能不能进名校。

从国际上的经验来看，民主型家庭的孩子成才率最高，专制型家庭的孩子成才率第二，剩下的就是放纵型家庭。为什么虎妈的子女学习成绩好，进名校比较顺利？因为父母严格管理，比美国大多数相对而言比较放任自流的家庭，效果显然要更胜一筹。但从长远来看，肯定不如民主型家庭。问题是，民主型的家庭教育，效果不是立竿见影的，专制型的父母使劲抓一抓，孩子学习成绩一学期可能就提高不少，但民主型的教育不是这样，这就需要父母对自己、对孩子有强大的信心。所以很多家长觉得那种境界我达不到，太虚无缥缈了，太不保险了，相比之下，专制型的父母更容易模仿，更有现实的诱惑力，这就是虎妈能有一大批拥护者的心理背景。

《中国妇女》：现在不少年轻父母认识到民主对孩子的重要性，也很注重和孩子做朋友，但这是否又可能出现另一个极端，给了孩子过多的自由，使孩子不懂规矩？

孙云晓：民主家庭的孩子成才率最高。但是，民主在今天是容易被误解的，比如，民主就意味着无限的自由，自由就意味着对孩子充分的满足等等，而这些都是对孩子的误导，把自由变成了脱缰的野马。实际上，儿童教育特别需要规则和习惯的培养，特别需要父母敢于对孩子说“不”，因为只有把民主与规则，自由与责任有机地结合起来，孩子才能获得健康的发展，才能具有更多的社会责任感和成就倾向，这也更加证明自由与自制相平衡的教育模式最有利于孩子的成长。

《中国妇女》：您说过一个家庭的核心关系应该是夫妻关系，而不是让位于亲子关系，现实中我们接触过很多母亲，确实是把孩子放在了第一位，结果婚姻出现问题，母子关系也陷入困境，您怎么看？

孙云晓：我常说：“关系好坏决定教育成败”。这个关系不仅仅是指父母与孩子之间的关系，其中也包含夫妻之间的关系。根据《美国社会学评论》发表的一项研究，夫妻间如果关系紧张经常争吵，则会影响孩子阅读、理解、计算等各方面能力要比同龄人差，而且更易出现焦虑、自卑、压力大等心理问题。

曾有个孩子写信给我，强烈希望父母离婚。原来，孩子的妈妈嫌他爸窝囊，从他记事起父母就在争吵。有一天，孩子姥姥过生日，因爸爸订的餐厅不合妈妈心意，妈妈就当着所有客人的面对爸爸破口大骂，说爸爸是废物，还说要不是看在孩子的份上早离婚了。而爸爸居然当众给妈跪下，边道歉边打自己耳光。这个场景让孩子刻骨铭心，每想起来就痛苦不堪。这个妈妈虽口口声声说是为了孩子，其实对孩子伤害最大，她不仅当面摧毁了一个父亲在孩子心中的高大形象，而且将维持婚姻的理由归结到孩子身上，这给孩子心理雪上加霜。孩子不仅推翻了一个男性角色参照的榜样，而且还会背上沉重的心理负担：自卑、胆怯、自责等负面情绪从此长期伴随他，甚至影响到他将来结婚生子。

孩子从父亲身上认识到什么是男人、丈夫、父亲，从母亲身上认识到什么是女人、妻子、母亲，从父母身上认识到爱情、夫妻、婚姻。夫妻关系好，就给家庭提供了很大的正能量，整个家庭进入一个良性循环，才能给孩子提供良好的示范作用。如果把孩子放在中心位置，夫妻彼此忽视，那就是把关系颠倒了。没有好的家庭，何来好的家庭教育？