关于婚姻，我们没有哪个人是科班出身；关于幸福，与其等待顿悟，不如开始学习。都说学习改变命运，学习亦能完善婚姻。如果说婚姻家庭是一所学校，那么幸福就是授予我们的最高学位。
    学什么，家政？理财？育儿？什么才是婚姻中不可或缺的学习，怎样学习才能让你和你的家庭一起成长？本刊记者旁听“幸福学院”，伴随“亲密之旅”，我们一起将“爱的学习进行到底”。
 

女人的最高学位是幸福  采访/本刊记者 王晓艳
    坊间盛传的好太太幸福学院，吸引眼球的是被媒体包装和众人理解的 “十万学费防小三”。我带着好奇走进“太太学院”，最初的目的就是想看看她们到底有什么防小三的高招儿值十万元？
    院长飞扬哭笑不得：“这可能是因为大多数人认为，花这么多钱学习，就得学那种急需的、管用的、一招制敌的才有价值，比如防小三。这是对婚姻学习的一个误解，出事了再学，多少钱都行，但这时候往往是亡羊补牢。到我们这里学习的学员，大多数并没有遭遇小三，也不是婚姻触礁才来的，而是在自己的经济方面达到一定积累时，想要追求更高质量的婚姻。”
    她们大多事业有成，从小受到的教育是怎么让自己变得更强，却缺失了如何做女人这一课。当自己足够强大时却发现这种强在婚姻里施展不开，甚至没有男人敢和她走进婚姻，所以来这里补课。就像上学时不是为了老师而学习，婚姻中的学习也不是取悦男人，而是希望能从婚姻里获取爱、安全、尊重。
    我们习惯于增加学识和能力，却常常忽视了智慧二字，学习其实是为了让我们更智慧地处理事情。
    两个礼拜的课堂教学，一年的陪伴成长，值不值十万元，不是我能估价的。但通过旁听课程和采访她们的院长和学员，我发现有些东西我们不妨拿来分享。我把它们整理出三堂婚姻幸福公开课，悟性好的你完全可以自学成材，少走弯路拿到自己的幸福学位。

第1课：认识自己
    认识自己，是婚姻学堂的入学考试。认识自己就是知道自己的能与不能，并不是让你认识了自己而对自己大刀阔斧做手术，而是让你接受自己，坦然地看待自己的现状：我在这里，我就是这个样子。有些女人分析了自己，但又对自己的软肋“狡辩”：“我这样，是因为没有找到爱的人，我爱他我就能做到。”但飞扬常常打击她：“你爱他也做不到，你也许三十年后能做到，但现在做不到。”
    认识自己，知道哪些对别人无所谓，对你却是不可或缺的，哪些别人觉得重于一切但你却无所谓，这些都有助于从择偶环节就找到对的那个人。如果你总是找不到合适的人跨进婚姻，就要看看，你真的对自己了解吗，你需要怎么样的人。常常别人觉得适合你的，甚至你觉得适合自己的，其实并不是你的“Mr Right”(理想伴侣)。
认识自己，会有效地减少家庭矛盾。我们在婚姻发生问题时往往向外归因，但当你了解了自己，你即便不能改变自己，但你至少能知道，哪些事情是你的问题，并不是对方的，而不是一味抱怨做“怨妇”。

教学案例：
你确定自己要对了吗？
    俏之和她身边的朋友都想不通，像她这么一个女孩怎么就是找不到合适的另一半。美国名校的MBA，跨国企业的高管，要说这些条件吓跑了一些男人吧，但俏之的美貌和温柔是可以中和这些的呀。最近，她又吹掉了一个势均力敌的男友，那个天天开着宾利在楼下接她的帅哥，这一次连俏之的闺密都看不下去了，“你这不是作吗！这样的你都看不上，你还想怎么样？”俏之也委屈：“我又不是挑剔他的条件，是觉得他越对我好，我越觉着没劲。唉，其实我也不知道自己找个什么样的。”
    她的朋友拉着她来听课，并且给她约了个婚姻顾问，一见面她就掏出一个毛茸茸的公仔送给婚姻顾问，说是自己最喜欢的，买了好几个送朋友。婚姻顾问和俏之交谈中，发现她一会儿就打个电话给家里的保姆，让给狗狗洗澡、给猫咪喂药。她说她养宠物的经验都是跟她妈妈学的，她妈妈不仅把他们父女照顾得特别好，还养着几只小猫小狗。“我妈这样的女人才是女人呢！”她由衷地感叹。
    婚姻顾问笑了，说：“我给你描述两个男人，你看看你喜欢哪一个，前提当然是他们都爱你。A男是一个各方面都胜过你，对你非常照顾；B男做事没问题，但像个没长大的男孩，常常打理不好自己的生活，需要你照顾引导他。”
    俏之马上说：“B!这样的男孩多可爱啊，我可不怕照顾人。”她说完也意识到了：“难道我并不适合找个能降住我的，反而是我要照顾他的？”
    “对，你和你妈妈一样都是母性重的人，需要有人享受你的母性。而那些和你一样强而且乐于罩着你的男人，你们在一起都要释放力量，就会冲突。”
    俏之是个很聪明的女孩，这样一点拨她马上明白了。没多久，她就和他们公司合作的摄影工作室的首席摄影师恋爱并且谈婚论嫁了。这个男孩在国内外的摄影比赛中得过很多奖，虽然生活上比较“弱智”，不会做饭收拾家，但他喜欢旅行攀岩，爱好多又充满活力。俏之总是像个小妈妈似的操心一切，而他不拘一格的行事方式又让他们的两人世界妙趣横生。俏之感到了从未有过的幸福快乐。
 

第2课： 了解“同学”
    如果婚姻是学校，那么你必然会有个同学，就是你的亲密爱人。你不仅要了解整个男同学的特点，比如女人重感受，男人重做事；男人需要仰仗，女人需要温暖……同时你也要了解你家这个男同桌的个性，他可能像你一样好学，想考个好成绩；但也有可能，他是个后进生，需要你的一帮一。
    你回家说自己累死了，你是表达此刻的感受，但男人会理解成你在怪他没有能力让你过安逸的生活；他回家不说话并不是对你不满意，而是此时就是想要安静，但你受不了，咄咄逼人，要他说话，把他逼到墙角还不行，还要把他逼得躲进洞里。
    了解对方有个捷径，那就是沿着他的成长轨迹想想他怎么成为今天的样子，等你这样理一遍，就不会常常叹怨：你怎么是这样的人？！你就会明白你该以什么样的姿态和节奏插入到他的轨道里才会平稳行驶，减少脱轨翻车的机会。

教学案例：
沿着他的童年长大一次
    婚姻顾问若莲在一个酒会上遇到了尹静和她先生。乍一看他们夫妻俩很不搭，尹静穿着小礼服，光彩照人，但她老公却穿着件灰暗的旧夹克，掏出的手机还是老款笨重的。听说若莲是婚姻顾问，尹静特意留下了联系方式，改天就来找她了。
    “你那天是不是觉得我和我先生的装扮看着不协调？遇到的人常这么说，他这个人真是不可理喻，不喜欢吃，更不讲究穿，总在地摊上买衣服，夏天的T恤有五元的都不买十元的。都说老公前面走，带着老婆一双手，他这么不是给我泼脏水嘛，外面人不知道情况，还以为我苛扣他！”尹静越说越激动，眼泪也流下来了。
    “有一次，我买了一套名牌运动服给他，想着他爱运动，但没有像样点的运动服。没想到他一看价签气坏了，把衣服扔在我怀里，说我是败家子！你说以我们俩现在的条件买套两千多元的运动服怎么就败家了？！”
    婚姻顾问：“他是不是赚钱不容易，花钱也就会舍不得？”
    尹静说：“你说他小气吧，他给我和孩子买东西很大方，前一阵儿去法国，整个考察团就属他给老婆买东西多。这话要给别人说，还说我是晒幸福，但我真是看不惯他，想把他打造帅一点，我看着养眼，别人也觉得我们夫妻有精气神儿。”
    婚姻顾问：“他们家是个什么情况呢？”
    尹静说：“他是农村长大的，他们家那儿特别特别穷。但他的父母我们都接出来了过着好日子，他没什么牵挂和后顾之忧呀。”
    婚姻顾问说：“生活条件只要有钱就可以改善，但人的心理状态往往会停留在对他影响最深刻的人生阶段。就像你的老公，童年的穷苦给他留下了很深的印象，让他觉得能吃饱穿暖就已经很知足了，再穿什么名牌就是奢侈了。虽然他让自己和父母脱贫了，但潜意识他和自己的家乡，自己的童年却依然同甘共苦。而且，他的形象并没有影响到他的社会交往，只是你个人特别在意。而且他也知道自己的问题，并没有拿着他的标准要求你和孩子，所以你要更心疼他，而且是以他舒服的方式，比如其他生活细节上，而不是纠结于非让他听你的打扮自己。”

第3课：深度沟通
    两个人结婚，赤裸相对，不觉羞耻，表达的是，我对你是完全公开的。但往往，婚姻中两个人身体的亲密程度会高于心理的亲密程度。
    这是因为我们很少深度沟通，表面的沟通已经解决了我们的基本问题，好像不需要再深一步了解了。所以有多少夫妻，生活了一辈子却不曾触碰过对方的心。你了解他的梦想吗？你知道她想要怎么样的生活吗？
    达不到深度沟通的夫妻关系就像没有打牢地基，很容易受到外界风吹草动的影响。如果说怎么防小三，这应该就是一条重要防线，你们俩通过深度沟通“深挖洞，广积粮”，哪有小三可以打下这样的围城？灵魂之伴侣并不是文学家的想象，只要你们能保持超越生活琐事的深度沟通，你们也能成为彼此最深处的力量源泉。

教学案例：
你用他的方式道歉了吗？
    婉悦是个北京女人，老公是上海人。十年前刚结婚时，两个人因为没有磨合好，情感出现了一些问题，海燕还有过一次外遇，但也就是这次外遇让她反而坚定了她是爱老公的，所以又回归了家庭。
    这件事老公也知道，她回心转意，老公也接纳了她，但是这之后的十年他们的日子就是相敬如宾地过着。她老公本来是个浪漫的人，但自此以后就变得很实际，不再向她展现浪漫的一面。
    这样的日子有些寡淡，海燕心有不甘，于是来向婚姻顾问咨询。
    婚姻顾问问她：“当年的事情你道过歉了吗？”
    “我当时说我以后不会再和那个人联系了，这还不是道歉吗？我说到做到，这么多年再无二心！”
    “你回去问问老公，他当年接受你的道歉了吗？”
    “肯定接受了，不然当时不就离婚了？”
    “我觉得，他为了对你的感情，为了家庭，说服了自己不去想这件事了，并不等于他接受了你的道歉。”
    “那我用实际行动表示我错了呀，我觉得这样的道歉才是最有诚意的。有些人嘴上说自己错了却不改，我看不起那样的人！”
    “但你当时做错了，后面十年的坚守并不能证明你当初是对的，所以当初的道歉必须补上。”
    婚姻顾问问她：“以你对老公的了解，什么样的方式是他认可的道歉方式？”
    “哦，他那个人就是上海男人的做派，什么都要很有仪式的，不能随便凑合。一盘咸菜也得摆在骨瓷盘子里。”
    “那你就设计一个正式的道歉仪式，你们两个人的。不仅是道歉仪式，也是一个纪念你们十年婚姻，感谢他的仪式。”婚姻顾问给她建议。
    婉悦将信将疑地走了，一个月后她回来见婚姻顾问，说：“真是想不到，这么一个仪式对他那么重要，我对他正式道歉，说对不起，没为自己做任何辩解，并且说我还是爱他，离不开他，希望能和他重新开始。我老公也很感动，都流泪了，当初我要能多学点婚姻里相处的学问，能以他的方式向他道歉，我们就不会过这十年没滋没味的日子了。”

亲密之旅：爱是一生的功课   采访/本刊记者  苏容

    “很多人知道要健康就不能吃不好的食物，要花时间锻炼，但研究结果表明，高品质的爱的关系才是健康最大的根本。”
    有着国际背景的婚姻专家黄维仁在他的“亲密之旅婚恋情商自我成长课程培训”中这样说。这个课程启发了两千余名学员：“爱是一生的功课，改变是一种代价，但世界上再没有一种比这更值得的付出，因为这份‘投资’的回报是——活在爱中！”

夫妻要学习刻意经营友情
    吴新萍和顾海燕都是亲密之旅的培训师，此刻，两人手拉着手，脸对着脸，目光相触。吴扮演顾的丈夫，顾对“丈夫”做“情感账户”的“存款”：
    “你身上有很多我欣赏的地方，你总愿意替别人考虑，愿意帮助别人，你在医院工作，我身边的亲戚朋友遇到有病的事都是找你。你懂很多事情，电视里说历史，你会给我讲历史故事；说到政治，你会给我讲各国的政治分歧。我非常感谢你的是你一直把我和孩子放在第一位……”
    “情感账户”是亲密之旅课程非常重要的内容，意思是每个人心里都有一个账户，每一次你让对方开心，做一些让对方高兴的事，就是在对方的账户里存款；每次你让对方哭、受挫折、受痛苦，就是在你们的银行中提了款。存款丰厚，很多小问题就可以被原谅。但是如果账户里已经赤字连篇、债台高筑，再来任何一点小事，都可以变成大事。
    亲密之旅是一套由美国爱家协会投资的情商辅导课程。课程设计者黄维仁，出生于台湾，毕业于美国普渡大学临床心理学系，任教于美国西北大学医学院，同时任职于芝加哥婚姻家庭心理诊所，是联合国世界家庭研讨会的主题讲员，经常在国内做婚姻家庭的主题演讲。2007年起，他与心景视界合作在中国开展亲密之旅课程。
    亲密之旅十二堂课，其中很重要的一课叫：刻意经营友情。
    有研究表明，结婚16.4年是一个离婚高峰，黄认为，这是因为夫妻在一起久了，忽视了刻意经营友情。心景视界创始人吴新萍做培训时遇到过一位法官，他说不出自己的婚姻哪里出了问题，只觉得两人的关系越来越紧张。他把妻子带到课程现场。第七课的内容是原生家庭的生命线，每个人要说出生命中最重要的好事和最重要的坏事。妻子沉浸在各种回忆中，突然说，我的人生有一个特别高的高峰，可以打满分的，那就是，我认识了他，并且和他结婚。法官当场呆住，捂着自己的胸口说，这话我等了十年！这之前，他以为她对他们的婚姻是不满意的，因为她的表情总是不耐烦。
    黄的观点是：爱情关系有时就是亲子关系，法官的妻子像妈妈，而法官则陷入一个怕被责备、怕妈妈不高兴的小男孩状态，他一直努力想让她高兴，可就是做不到。妻子说出口的那一瞬间，他获得了肯定和自信。
    中国人通常“爱在心头口难开”，以为不说对方也知道。其实不然，黄认为，用肯定的言语去“存款”，才是经营好感情的特效药。

婚姻中有效地处理差异与冲突
    国外有研究表明，夫妻第一个离婚高峰是5.2年，相当于我们常说的七年之痒，黄认为这是因为两人之间的差异解决不了，“差异带来误会，误会带来冲突，最终导致分手。”
    讲课的时候，黄喜欢举自己和妻子的例子。
他和妻子最大的不同是对整理房间的态度。他不喜欢收拾屋子，尤其不喜欢叠被子，因为“反正晚上还要睡，干吗叠那么整齐，没必要。”妻子的性格一丝不苟，不能忍受一点杂乱，可每次收拾房间总喜欢逼丈夫一起帮忙。
    刚结婚的时候，两人老为这事不高兴。有一天，他突然“良心发现”，起床后稍微把被子整理了一下。妻子没有批评他叠得不认真，反而做了好吃的表示“嘉奖”。因为对他来说，吃到好的食物就是最大的存款。第二天，他更加认真地叠被子，果然，晚上再次有美味伺候。黄把这个方法叫做“食疗法”——这么多年来，家里的被子都是他叠，甚至住酒店他都忍不住要叠被子。
    当妻子发现不断地批评没有效果以后，改用“增强”的方式改变了他。
    顾海燕从中受到启发，她曾经最不欣赏的就是老公不够专注，经常是看一会儿书再看看电视，再打会儿游戏，再回到书本……“我觉得他点太多，很浪费时间，他对自己这一点也不接纳，因为从小父母就为此批评他。”海燕决定不再抱怨对方“你为什么不能像我一样”，她努力去接纳，而接纳让她更了解他，也更了解自己，“我发现他这一点其实是很棒的，因为杂，他的生活很丰富，也会多角度地看问题。而我因为太专，看事情就只有一个角度。我对他说，你真的很棒，你的丰富带给我生活很多乐趣。”开始说的时候，他认为是在嘲笑他，时间久了，他确信她是真的欣赏他这一点，冲突变成了互补，关系因此改善。
    “人与人之间的冲突，很少是与事实的本身有关，而大部分都是与一个人对这个事实的解释、看法、角度及双方的价值观有关。丈夫回家晚了，妻子对丈夫说，为什么总是这么晚回来？光这句简单的话就可以引起两个人之间的战争。为什么呢？因为在丈夫看来，我没有总是晚，一星期七天我顶多晚回一天。他会埋怨：你为什么其他六天都不看呢？但对妻子来说，丈夫晚回家的行为真的引发了她痛苦的感受。她的痛苦是真实的，而他觉得他为准时回家所做的努力被漠视的感受也是真实的。”黄维仁在《活在爱中的秘诀》里循循善诱。“你赢了理，会输了情，因为到最后，对方还是不会改变，对方会改变的唯一理由是当对方感受到你的爱。换句话说，家，不是争辩到底谁对谁错的一个地方，家是一个讲爱的地方。”

人格健全才能享受关系
    “改善夫妻关系，一定要从自己开始，学习处理自己的内在情绪，而不是忙着去改变对方。”
    吴新萍讲到一对夫妻，无论丈夫说什么，妻子的第一反应就是防御，拼命为自己辩解，说话声音很大。孩子说，妈妈你生气了？她立刻辩解说她没有生气。因为她真的没有意识到自己在生气。跟同事交流的时候，她说话也经常让人感觉带着情绪，但她自己无所觉察。结婚七年的时候，她就想过离婚，因为太痛苦了。结果，到结婚20周年纪念日这天，她丈夫对着满屋子来庆祝的来宾说，我一想到后半辈子还要跟这个女人生活下去，就觉得活下去没什么意思。妻子几乎崩溃。在亲密之旅课程中，她试图弄明白是怎么回事。
    “她父母很早离婚，她从小寄人篱下，从不知道自己的需要是什么，只知道要努力，她最大的目标是努力使别人开心，使别人满意。她做家务，做所有的事情，不明白自己都这么努力了，为什么丈夫还不满意！”她一点一点分析自己，找出在什么情况下自己开始防御，导致丈夫生气，而自己的声音会提得更高。她让自己在那个情绪点上停下来，不再辩解，而是好好说话。“这么多年她才搞清楚自己的情绪点在哪里，也因此发现，她心里有一个一直没有解决的问题，也是她内心最大的需要，那就是要她的妈妈亲口对她说一句‘我爱你！’”
    解决了内心的症结，她自由了，不再是一棵硬邦邦的松树，而是阳光下一朵小花，自由生长。
    如果一个人有里外一致的健康的自我，遇到冲突，就不会一味地指责别人不好。“人格健全，安全感高的人，在冲突中能够看到别人善意的地方和努力，也能看到自己可以成长的地方。人格健全才能享受关系，享受各种人际关系。”
    有一个理论说，婚姻关系中百分之九十的问题都跟成长经历有关，到了新的配偶关系中，都是旧伤在发作，只有百分之十的问题才是当下的问题。也就是说，百分之九十的婚姻都是有救的。这个理论给了我们希望，走入婚姻，就是走入一个课堂，在婚姻中，我们学习，为自己的幸福快乐负责。

婚姻自习室
将爱的学习进行到底  口述/微尘
    2011年最难忘的一幕是在电影院里看《将爱情进行到底》，我哭的稀里哗啦，看到杨峥和文静无论用哪一种婚姻延续爱情都是不尽如人意，感觉就像是重演了我的故事。看到最后，我觉得这个电影离间了爱情和婚姻，其实爱情像玫瑰，即便999朵，也是刹那开放，婚姻则像盘根错节的大树，要深深扎根。
    我们俩是“学习改变命运”的典型。都是平常人家的孩子，2003年在北京上完大学后留下来，两个人都做销售，因为这个来钱快，赚的多。很快，我们完成了最初的财富积累，2004年买了第一套房子第一辆车， 2006年买了第二套房第二辆车，以后就是银行存款的数字增加了，那时候我们还不到三十岁。很快，我不需要全职上班了，我参加了司法考试，变成了职业律师，可以自由决定接多少案子，把更多的时间给了孩子和两家老人。
    而他正在大展宏图，我捉不到他了。他出差，晚归，我陷入到无边的恐惧中，我怕他出事，怕他外遇。只要他不接电话，半夜我都会开着车找遍他可能去的地方。但没有证据证明他出问题了，正是因为没有线索，才让我的猜测变得更加抓心挠肺。我的这种抓狂的状态一定投射给老公了，他也变得暴躁、易怒。
    以前一辆车的时候，我们还互相绕道送对方上班，现在我们电话都打不了几个，通话也是老人怎么样了，孩子的事情，关于情感，只字不提。而我，是一个上大学时就喜欢仓央加措的诗，嫁给初恋，期待着完美婚姻的女人，这样的落差让我整个人都零乱了。
    2007年，我到了崩溃的边缘，幸亏，我从小就是一个好学生，受到的教育也是学习改变命运。我去找情感专家，去听她们的课，第一节课就是讲男女需求的不同，并不是说这种教学能有什么神力，但是至少她们让我安静下来了。有了这种学习的意识，我开始把自己的婚姻当成学习的场所，观察、交流、分享，让原本平常的日子因为眼光变了而变得新鲜。
    我开始“爱钱”。以前我“视金钱如粪土”，有一年生日那天醒来，发现枕头边上有十万元现金，老公说是送给我的生日礼物，我很生气，把钱扔他脸上，说他侮辱我是爱钱的女人。但现在，我知道男人其实比女人更爱钱，他愿意给你花钱是爱的证据，看似不浪漫，其实有个浪漫的内核。以后，他拿钱回家买东西给我，我都会赞美他，虽然我自己赚的也不少，他的钱我也不稀罕。
    以前，我是多么看不起那些虚荣的女人，举着手炫耀着自己的首饰：“看！老公买的。”但今天我自己也会这样穿着老公买的衣服和首饰参加他们同学的聚会，并且恰如其分地告诉别人是老公送的。看到老公虽然隐蔽但是不难察觉的骄傲，我理解男人为什么喜欢这样的女人，因为她们让他的努力有了证据。
    我再不玩猜猜猜的游戏。我们有两辆车，只有一个固定的停车位，另一辆车就得在小区里见缝插针，我每次从外面回来都自己到处找地方停，把那个固定的车位留给他，让他不用到处找。可是他视为正常，默默享受着这个我让出来的停车位，如果我晚回来，他也从来不会想着为我留着，而是我在深夜自己到处找停车位，充满委屈。现在我会轻松地给他说：“我今天回来晚，记着给我留位子哦。”就这么一句话的事儿，以前我就不说，看看他自己怎么做？只要不做，就会上升到他心里没我，不爱我了的高度。
    我一直留着清汤挂面的直发，每当有人问我“二十几了？刚大学毕业吧！”我都很高兴。今年过年前，我坐在美容院里，美发师动员我把头发烫了，我动心了，给三个朋友打电话询问，得到了她们的支持后我烫成了卷发。回到家，爸妈都说漂亮，所有见到我的人都觉得很有女人味，我自己感觉也挺好。看着镜子里的自己，看着以前不能接受的卷发让我更美。我悟到：形象和年龄要配套；心理状态也要和你的生活状态配套，用过去的你和现在的婚姻对话只能是纠缠痛苦。
    虽然，现在的婚姻状态也并不是我理想中的，他依然很忙，我有时也彷徨，但我已经知道有一条路可以承载我们的焦虑和无知，那就是不断学习。

改变自己，柔发当鞭   口述/焦 焦
    再过几天，就是我们结婚20周年的纪念日了。尽管早已过了浪漫的年龄，尽管因为工作关系两地分居，但是，我清楚地知道，我们都很看重这个日子。
    我跟老公是经人介绍认识的。他很“慢热”，好脾气、好性格，就是不善言谈。也许是被他那份刚从大学走出来的清纯吸引，心高气傲的我跟他谈起了恋爱。
    我是家里老大，小时候父亲在外当兵，跟老妈一起撑起家的使命感造就了我独立性极强、做事我行我素的性格。而老公，是父母年近三十才得的宝贝儿子，一直是在手心里宠大的，几乎什么都不用做也不会做。
    结婚不久，就开始了磕磕碰碰。我生孩子、带孩子，孩子半岁后我重返岗位，工作量又很大，而老公每天早上出门上班，晚上很晚回来，什么忙也帮不上。更重要的是，他懒得出奇，我俩对问题的看法也经常不一致。我觉得我的想法都比他正确，可他就是不听，于是生气便成了家常便饭。
    有一阵，老公有了酒后抱着电话狂打的毛病。除了心疼那哗哗出去的电话费，也烦他平时没话，一喝酒就骚扰同学朋友。有一回，快半夜了，他又要抱起电话来打，我劝，不听；拉，不动；拔了电话线，他再安上……一股恨意上来时，真有想拿刀把他剁了的冲动。于是一把菜刀在手，将电话机砍得七零八落。
    如此“钢”下来，我发现他越来越犟了。我不说话，人家决不开口；我不做饭，人家就坐在那里看书；我不刷碗，他能让碗筷一直在盆里泡着……
    我伤心绝望，真的有过要结束这段婚姻的念头。
    女儿上小学时，我在带毕业班。每天七点钟的早读让我必须提早出门。通常我都会在出门前恶声恶气连掀被子带训斥地喊他起床，看他坐起身再离开，结果仍然是十次有五六次女儿会吃不上早饭甚至迟到。有一天，我突发奇想，出门前喷了点香水，涂了个红嘴唇，然后趴在他耳边，嗲嗲地问他我香不香。当他迷迷糊糊睁开眼时，正面对我撅出的红唇，问他可不可以马上起来，如果同意，就给他盖个章。说着，不由分说，大红唇就印在了他脸上，大乐着出了门。结果，那一天女儿说早餐吃得很好，爸爸甚至给她削好了苹果切成好几瓣。唉，男人这种动物，真是顺毛的多。
    他都三十多岁了，被父母宠了那么多年，让他改变，很难！而我，爱他，爱女儿，我得努力让我的家变得温馨幸福，不如，我就顺下去试试。开始多少有些别扭，但也忍着，慢慢改变着自己的想法和说话方式，我发现，因为这份“柔”，老公开始变得勤快体贴了。我做饭时，他会在一边陪我说话，帮我搭把手了；我洗衣服，他也能主动帮我晾晒了；晚上我要在家加班赶资料，他也会不用我说就去陪女儿了……
    如今，女儿上了大学，双方的老人都还健康，我们不但没有人们所说的什么审美疲劳，反而越来越和谐越来越亲密。当朋友们羡慕地说我是个有福的女人时，我心里明白，这份福是我改变自己后才得来的！
    改变不是软弱，而是智慧！

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《他需她要》
    哈里博士总结数千个案例，发现男人和女人在婚姻中有五大不同的基本需求。男人的需求倾向于：“性”福美满、娱乐伴侣、外表的吸引力、家务支持、仰慕之情。而女人的需求倾向于：似水柔情、沟通交流、经济支撑、家庭责任。婚外情的产生多半在于基本需求未被满足或未被意识到。■