儿子难容继父，我的婚姻告急

来源：中国妇女网作者：本刊编辑部

法律帮助 2013-07-03 16:44:00

逼我打胎的男友，能嫁吗？

和男友同居两年。我们不想裸婚，觉得没安全感，一致认为，应当努力打拼，先买住房，再进婚姻殿堂。

可是前段时间我怀孕了，因无经验，发现时已七周大，医生讲流产会比较麻烦。我28岁，年龄也不算小，我想，要不把孩子留着，房子再说。

男友却说，计划不能变，半道插出个小孩，连生带养，再加我的误工费，好不容易攒下的买房钱全得砸里头。

我也不愿房子泡汤，便让他陪我去了医院。做完手术，身体难受无法形容，心里也没着没落。越寻思我越后悔，我怀孕，各项指标都正常，有次挤车跌过一个“屁股蹲”，都没出状况。孩子反正迟早得要，有都有了，为什么不生下来？只要生活节省点，不见得就耽搁买房……

打胎风险大，说最轻也严重伤身。如果男友对我多一点爱护，他怎会眼里只有房子，不管我安危逼我打胎？男友的为人和我俩的感情，我还能相信吗？

分手吧，我们经济一直搅和在一起，要算清账很费劲儿。而且，我都流产过了，重新找男友，条件上会降分。

急请指点。

滴滴

流产系男友“逼迫”？没看出来。

我看到的是，面对不期而至的胎儿，滴滴有过片刻迟疑，男友则态度明确。但他的态度并非强加于人，只是执行双方的“既定方针”。因此，滴滴才立马就被说服，顺顺溜溜与他携手去了医院。

归根到底，一切也是滴滴自己的决定。鉴于未婚状态以及对房子的渴望，她与男友心态相似，都将“为人父母”视为畏途，缺乏足够的信心和热情。

但孩子毕竟是母体一个部分，事后滴滴猛醒，承受身心损伤的是她，男友却可以隔岸观火。滴滴突然痛感到不公和吃亏，便向男友迁怒，将他指认为“罪魁”。

滴滴对性别的认知有点幼稚。女人有独属女人的生命内容，期待男人感同身受，不切实际。

孩子房子之于当下，似乎是一道比较普遍的选择题。一分钱掰不成两半，难以兼顾的苦衷肯定有，但也诚如滴滴所质疑的：果真是绝对的势不两立？

失去的，不如尽快忘却。从此刻开始，认真体味自己的内心需求。然后与男友交流，引导他审视自己内心。

物质世界庞大而强悍，常常压抑柔弱的人性，令我们不敢用自己的方式纵情呼吸。自由和解脱，是必须主动争取的。

把决策权交付心灵，具体选择什么，都有斟酌余地，重要的是，你是否确定，你在追寻着自己真正的“想要”？

儿子难容继父，我的婚姻告急

我早年离异，带3岁儿子与现任丈夫结合。他心地善良，特别疼孩子，比我还惯着他。孩子不记事，很快把他当成亲父，一家人亲热和美。

前夫自私粗暴，精神折磨使我身体变差。丈夫体恤我，同意不再要孩子，这在他真的是牺牲，他有婚史，却没自己骨肉。当时我就立誓一生一世爱他，尽我所能让他幸福。

平淡温馨的日子，去年平地起风浪！儿子14岁了，前夫突然冒出来，私下和孩子联络。在他挑唆下，儿子对继父产生敌视，拒绝他辅导学习，态度恶劣。我们住房是现任老公的，儿子却蛮不讲理地让人家“滚”！

等我发现前夫介入，儿子已经成这样了。我好恨，自孩子出生，前夫没抱他一次，钱也不舍得给孩子花，我为脱离苦海，抚养费都放弃。但我不想让儿子受仇恨教育，一直替前夫遮掩。想不到好心被他利用。如今再和孩子讲真相，他听不进去，反认为我不爱他，只爱男人。

儿子身高像个大小伙子，心性还是小孩，做人要讲良心、要感恩的理，和他讲不清。我找前夫谈判，他真想要孩子，就带走抚养，别来骚扰我们。他竟无耻地说，他又有了儿子，不缺这一个，还是我养着，免得老了没人管。

丈夫受孩子的气，我一点办法都没有，要让他忍受到几时啊？

我最怕孩子越大越不容继父，想起明天我两眼昏黑……

铃子

儿子突然大闹天宫，皆因前夫挑唆？

所谓挑唆，无非空口白话。要使对方听信，还得有必要的资源支持。这个资源，有时是双方多年建立的感情和信赖，有时是某些证据，有时是物质、金钱攻势……

前夫赖以征服儿子的是什么？除了“生父”这个天然资本，他一无所有。

占住“血缘”这一条，貌似也够厉害。血缘衍生的复杂精神、情感效应，是难以破译的生命密码，由于神秘而令人困惑。但生活经验也告诉我们，“神秘”往往不敌“现实”的三拳两脚。拿这孩子来说，生父未曾养育他陪伴他，不出钱也不出力。14岁了，不傻，他凭什么迅速投奔空口白话，甚至不惜赌上母亲和继父给他提供的一切？

前夫没那么大影响力。孩子的表现，根子还在自己和目前的家庭。

学习是苦差，畏惧厌倦的孩子比比皆是。生父从天而降，孩子心理出现几丝波澜在所难免。他偶然借题发挥一把，却发现继父顿时退避三舍，母亲更是软弱暧昧。孩子意外获知，“家长”原来并不具备制约他的能量，用“坏脾气”要挟家长，倒是自己大可滥施的“特权”。

“第一次”没得到有效遏制，愈演愈烈就是趋势了。孩子敢赌，是他看透了自己不会失去。

继父忍让，是因为继父；生母战战兢兢，是母亲失职。

仇恨教育不可取，但前夫上门叫阵，破坏前妻生活的恶意图穷匕见。向孩子揭示他的小人用心，正当其时。保护孩子心灵，不能人为制造“无菌环境”，他终将和社会面对面，必须给点免疫力。

铃子应掰开揉碎和儿子谈。自私生父根本不接纳你，你若不容继父，该“滚”的是咱娘俩。请孩子回答，明天住哪儿？

放弃了尊严、威严的父母，对于孩子什么都不是。孩子失控，危险近在眼前。

“公务员热”卷进了我老公

这些年考公务员的人不少，但我以为和自己无关，我们夫妻就职的公司都较正规，待遇满意，老公任中级经理，月入六千余元，在中小城市是高薪了。

我老公却也要考公务员。我真是纳闷，能否考上且不论，即便录取，也是到一些基层单位，刚去工资最多两三千元。家里收入掉下一块，还房贷就显紧张，女儿一天天长大，教育开销有增无减。老公图什么？

老公说，公司是给老板打工，公务员是给国家打工，社会地位没得比，要不有的千万富翁还考。再者老板只认效益，到岁数大没那么利索，就会设法给你调岗减薪，让你自动“退槽”。公务员不同，自己别犯错误，就能安稳干到退休。

老公不是全无道理，但他怎么不说事情有利就有弊？

我觉得，老公是为逃避工作压力。他在公司辛苦，这我承认，可当公务员就能坐那儿白拿工资了？他平时接触的公务员都是升了大小领导的，使他对人家的活法产生错觉。也不想想，现在干部年轻化，三十过头才进机关大门，很难轮到提拔，往后小字辈给他当头儿，他围着人家跑跑颠颠，安稳倒是，能平衡吗？

老公不听劝，硬是张罗备考。只追求自己轻松，老公的家庭责任感是否太差？

王莉

“公考热”有升无降，其中社会背景及心理，许多高人分析得面面俱到。但说真的，为何一些职业良好的人也挤这趟超载的航班？我同样纳闷。也许王莉说得到位，对于公务员的生存实况，局外人容易抱有种种幻想甚或错觉。如老公将公务员视为“安稳到退休”的保障，事实上，国家机关也是职场，由于和公权力近身纠缠，竞争只会更激烈。况且改革呼声日高，出局风险增大，那种无过即是功的“安稳”，他能否赶上？

不过，若老公心意已决，妻子最好放手，让他尝试。婚姻是两个人的利害交汇，人生却注定是一场个体生命的孤独实践，碰到重大抉择，即便夫妻也不宜相互勉强，否则，要么导致纷争，情感碎一地；要么留下对方怨恨的隐患：老公死守眼下的高薪，万一哪天真面临不得不“退”，青春已逝前路暗淡，妻子又当如何？

就算老公是为逃避现有工作压力，也不等于他奢望“白拿工资”。准确的描述是，他意在谋求相对轻松裕如的生存位置。

王莉清楚凡事利弊相依，谈到“公务员”，老公只强调有利因素，她又一味盯着“不利”。都有偏颇。

收入减少是王莉首要担心。但假如老公一旦改换职业，房贷、孩子将入不敷出，他对此难道毫不顾虑？

显然，经济不至于出现困难。短期内受波及的，大概主要是消费幅度。

夫妻力行简约，量入为出，有何不可？基层公务员收入也会增长。

老公“求稳”，也是一种对家庭负责的思路。至于若干年后，今天就别妄加推论了，生活经常充满戏剧性，谁能料得准？