致我们永不放弃的爱情

来源：中国妇女网作者：本刊编辑部

要闻 2013-07-03 14:57:00

在今天，坚守爱情是否变成了童话和笑话？

明星的绯闻，闺密的婚变，都冲撞着我们的小心灵，

玻璃心的人说“再也不相信爱情了”，

死心眼的人说“我不信等不到真爱”，

是坚持守得云开见月明，还是期待柳暗花明又一村？

爱情需要坚守吗，爱情能坚守得住吗？

按图索骥能找到真爱吗？

文/薛洁

我是八零后，恋爱谈在21世纪初，那时，我的女伴们大多糊涂，问她们择偶条件，她们都想半天说找合适的吧，但我很清醒，一条两条三条都是可以拿的出来的，这点我妈当时都佩服我。

后来我果然按图索骥，找到了我那份爱情。他符合我“小本本”上所有的条件，官二代，高富帅，那时还不这么叫，算是干部子弟吧，他妈妈在一个很有实权的位置上。我敏锐地发现征服他只需要容貌就可以了，但最关键的是征服他妈，因为他拥有的一切，包括我们将要拥有的一切都是他妈给的。

在一个周末的早上，我拿着自己家适合剁肉的刀，提着我妈让菜市场的熟商贩特意留的好肉去了他家。我细细剁馅，和面擀皮，每个馄饨都像山核桃那么小巧饱满。在外面根本吃不到这么精小的馄饨，是我们家的传家菜。当他妈起床吃了一碗鸡汤小馄饨后，眉宇都舒展了。

结婚了，我充满了骄傲，这个抢手的男人居然就成了我的，这不是证明爱情真的需要步步为营吗？盛大的婚礼上，我那些傻呵呵把自己嫁了邻居、同学、同事的姐妹们全都艳羡地看着我。

婚后我很快又生了儿子，固定了自己的地位，但是他的问题也显现出来。不管是工作还是家庭，他都是在混的。工作上提不起来，处长碍于他妈的面子也不怎么管他。家里慢慢也变成了他的旅舍一样，回来睡觉，醒了就走，慢慢地也不每天回家了，说是出差。直到我碰到他的处长，知道已经很久没安排他干具体工作了，何谈出差。

谈开了，承认了所谓出差其实是和朋友打牌，游玩，也曾和一个小姑娘暧昧。知道了就改吧，但他始终是不肯低下高贵的头颅，而我也是有傲骨的。我是按照那样高的标准找的，就不能允许他的条件降下来，不管是硬件还是软件。在半年劝告等待无果后，我毅然离婚了。

也许是原本就没有产生化学反应的爱情，所以婚姻的容忍度很低。我想如果我深切地爱过他，可能我会耐着性子陪着他成长，等着他成熟。当然，如果我当年不考虑其他，只找真爱，那么我应该是不会爱上这样的人。

醒爱密语：

爱情和面包的矛盾是因为女人常想通过爱情吃上面包，如果你吃自己的面包，谈自己的爱情，那就一点矛盾都没了。以实用主义为前提要求爱情，这基本是个悖论，因为爱情本来就是不分贫富贵贱高低都能爱那个人的一种感情，能开出条件来谈的，恐怕不是爱。

为什么相爱容易相处难？

文/王蜜

我和前夫是中学同学，相识于豆蔻，同窗整整六年，大学时各奔东西，鸿雁往来。大四时，我们向彼此坦述了心迹。一起走过中考走过高考的革命感情，使得我们在一起显得合情合理。

大四，正是感情最炽之时，我赴京求职。我工作后他开始读研，那时候他已经不再拿家里的生活费，我的收入不错，他间或能接点私活赚点外快，我们如燕子筑巢般在城市里渐渐扎下根基，甚至筹了首付准备买房。那几年是我们最苦也最甜的日子，都是独生子女的我们，一帆风顺的我们，带着骄傲在陌生的城市奋斗。

我工作忙碌，加班、出差、应酬、学习，体重直降，睡眠骤减；他学业繁重，要画图、读资料，为了提前毕业出来工作减轻我的负担，他比所有的同学都拼命，同时还兼职打工努力自食其力。相处的时间少了，可我们依然相爱。那年“非典”来临，我们一个被单位封锁一个被学校封锁，无法相见，心急如焚，我永远记得那个晚上，他戴着鸭舌帽偷偷来看我，我们隔着栅栏双手交握。那时候，即便对方满身是刺，另一个也会毫不犹豫地抱紧，鲜血淋漓的汲取着温暖。

“非典”过后的第二年，我们结婚了。

可是生活在褪去华美梦幻的外壳后，渐渐暴露出隐藏的诸多问题。婚后，我的收入越来越高，脾气也越来越大，不自觉地用身边的男性追求者和他做比较。他虽然是学生，但一路顺风顺水，读的一直是顶尖的学校，有一身的傲骨满腔的傲气。我们之间争吵不多，常常是冷战。我住在单位宿舍，他住学校宿舍，我们可以很久不见，很久不通电话，最后按捺不住先低头的往往是他。这样的模式持续了一年多，终于彼此都忍受不了，平静地分手。

分手多年后，我高中的闺密带着孩子来京游玩，我们作为家乡“驻京办”仅有的两根苗，达成了统一战线，以后同学来京，共同负责接待。

其实，真的都放下了，看着面前略有发福的他，听闺密笑问我们的往事，发现自己已经不记得曾经的争吵和怨恨——年华过滤了记忆，剩下的只有纯净的美好。我们隔桌而望，各自涓涓絮语，谈着小儿女的成长，父母的身体状况。他认识我现在的老公，我见过他如今的老婆，我们终于都找到能承受各自倔强性格的港湾。彼此都感慨，为何不是你，陪我到最后。可能，因为那时的年轻，留不住足以维系一生的幸福安宁。

醒爱密语：

有多少人爱的轰轰烈烈，却分的糊里糊涂，只好把不在乎天长地久，只在乎曾经拥有当借口。究其原因，大多是时间的消磨和保存自我个性的本能，相爱需要爆发力，相守则更需要忍耐力，不要忘记爱的初衷，从一而终不仅是一种品质，也是一种世间美好。

怎么修得一份爱的运气？

文/漫漫

我本科一毕业，亲友们就轮番给我介绍对象。他们觉得女孩一过25岁，就奔“剩女”了，纵使才貌双全，在婚姻市场也是廉价品，“何况你并非大美女呢！”

可我从小不爱照镜，从没觉得自己多丑。我坚信只要我把硕博读完，“腹有诗书气自华”，事业和婚姻一定前途无量。

28岁时，我的确以博士身份成为大学老师，被同龄人艳羡不已，但爱情上仍孑然一身。我先后相亲几十次，除了和一“高瘦男”吃过两次饭外，跟其他人都是“见面死”。朋友帮我分析现状，觉得那个“高瘦男”对我有点意思，“你努力一下嘛。”

但我觉得那人的本科文凭、外地户口、机关临时编制，跟我太不般配了。他又是理科生，既不会琴棋书画，更不会聊天逗乐，“我对他实在不来电。”另外他比我还被动，这让我觉得，我此生可能真与爱情无缘。

而就在这时，因为一场病，我的命运发生奇迹逆转，爱情从天而降。

那是去年初，连续半年的烦渴、多饮、多尿、体重下降让我实在撑不住了，去医院一查，竟被诊断为糖尿病，需终身依赖胰岛素。我边工作边配合医生治病，承受着巨大的心理压力。而最让我绝望的，是医生说糖尿病孕妇很易流产，且此病有遗传，因此结婚生子对我来说就不太现实了。

朋友知道我的情况后，顾不得安慰我，第一反应就是：“你现在是重病号，别说嫁本科生了，连中专生都瞧不上你，就别自恃清高了。”她们让我对“高瘦男”主动进攻，把无望的婚姻“死马当活马医”，拼一把，也许人生还有希望。

我被大家蛊惑得晕头转向，第二天就给那人打电话，约他去北海散步。我把校园趣事讲给他听，他很兴奋，反过来又请我吃西餐，去滑旱冰。在冰场上，他热情地拽着我的手，目光炽烈。我心里大吃一惊：“他居然是慢热型的？”

在我的追问下，他承认，其实他刚一见我就很喜欢我，只是碍于我的博士身份，“怕配不上你，我才守株待兔。”

哈哈，窗户纸一旦捅破，两人关系便飞速挺进。所以后来搬家时，他帮我安灯泡，修下水管，任劳任怨的样子很打动我，于是我开始考虑结婚这事，“要不要先把病情告诉他？”

我承认这个过程很挣扎，很怕他知道真相后会一走了之，让我的美梦破裂。可不说呢，他又是好男人，我不忍心欺骗他。于是我心一横，说吧，剩下的听天由命！

但万没想到，他听后淡然一笑，说“有病就治呗”，然后花俩月工资给我买了只戒指，算是正式求婚了。于是我什么都不想了，眼泪吧嗒吧嗒地，跟他去民政局领证了。

婚后，他对我好得不可思议，工资都给我，洗衣扫地全包下，一日三餐死盯我的饮食，不能吃高糖食物，我一久坐他就逼我外出：“走，打球、游泳去！”而我也像是先结婚后恋爱一样，他在我眼里和最初的样子都不一样了。以前嫌他太高，现在觉得高了真有安全感。以前觉得这人怎么这么瘦，现在才发现他瘦得很健康。他带我打球，游泳，看着他运动时帅帅的样子，我居然有了“心动”的感觉。天哪，这就是我等了好多年的那种感觉吗，我差点就错过了。

在他的关爱下，我的血糖值稳中有降。前不久，我们在医生指导下，开始尝试怀孕，一切幸福得像做梦。我不由得对朋友感叹：别人都躲着病，而我却感激上苍让我得这个病，因为它是一块试金石，最终让绝望的我找到真爱。

醒爱密语：

爱情来临就像一壶一百度的水，个人努力和自我修炼可以把水烧到九十九度，最后那一度的沸腾就靠运气了。也许不必认死理一定要先等到什么心动感觉再结婚，如果遇到那个让你感到温暖的，有情有义的人就嫁了吧，你会爱上他的！

爱情进修班——

爱情，是一切美好的起源

文/艾小羊

艾小羊专栏作家

在我们的身边，始终存着两种声音：一种是一定要结婚，哪怕明知要离也要结；另外一种是一定要有爱，哪怕是死了也要爱。至于与自己很爱很爱的那个人结婚这件事，主要靠运气。

最近我的一位朋友要结婚了，男方条件相当不错，对她而言，基本是机不可失，时不再来，我们纷纷向她道喜。在一派“守得云开见日出”的祥和之中，忽然有人问，你爱他吗。朋友沉吟半晌，老实说，还谈不上爱，但我觉得他很合适我，跟他在一起很舒服。“天呐，你还不知道爱不爱他，就要结婚？”这时，一个男人像看到外星怪物一样看着她，而我们，则像看着一头活的猛玛象一样看着他，这个活的猛玛象是一个德国小伙子。后来，大家感叹，大约是德国人生活得太顺畅，太容易，还来得及将梦想当作理想，而中国女人，苦难受的太多，婚姻对于我们来说，始终是现实意义大过情感意义。

这是一件挺悲催的事。一个人，为了吃饭穿衣的缘故而与另外一个人同床共枕，吃了苦，受了委屈也不敢说，谁叫当初是你愿意的。

然而，随着女性的独立与自由意识增强，传统婚姻嫁汉嫁汉穿衣吃饭的重要性似乎正在减弱。

人类可以没有婚姻，却不能没有爱情，而非相反。相对于爱情，婚姻是小儿科，当人类还处于类人猿阶段爱情便已经开花，而真正意义的婚姻，则是私有制的产物，它不是为了套牢爱情而出现，而是为了圈定私有财产而萌芽。

不要在有梦的年纪匆匆将自己变为他人的“私产”，女人总以为婚姻让我们受益，却很少想到，终究，我们也是为婚姻付出最多的那一方。而爱情，是鲜花，微笑，音乐，是食物，乡愁与芬芳，是女人最好的华年，是一切美好的起源。

享受挑的权利就要承受挑的后果

文/苏芩

苏芩情感专家

奔着条件来谈婚嫁的男女，很像一对生意伙伴，不追求双赢仅求一方利益最大化时，只能把自己砸在手里！

但女人依旧屡屡陷入条件的怪圈，这就是我们生活的环境：中国人认定的幸福，是要“过得比你好”。女人认为的“嫁得好”，是“嫁得比别人好”。中国式社交开口三件事，房子、车子、薪水多少。叫人如何不现实？！

即便如此，面对一大批冷水浇不醒的姑娘，还是照样得无奈地支持她们的选择。谁让婚姻如同鞋子，舒不舒服只有自己知道。——不能用道德绑架婚姻，更无法用善意干涉爱情，过日子的是她、不是你。很多人苛责人家到底想找什么样的，这也只与她自己有关，只需要她自己知道。

虽说爱情不可以太挑剔，但谁都无法描摹出别人心中爱情的形象。爱情是一种极其私人化的体验，它难以用具体言语表达，更无法用详细条件罗列。一个人对你无微不至，你未必能感受到幸福，一个人让你痛哭流涕，你也未必不幸福。感情中最难得的就是“心甘情愿”四字。爱，什么都心甘情愿。不爱，一切都是强扭的瓜甜不了！

若是心不甘情不愿，给你个天堂也难幸福。即便是金玉良缘，说到底，也是举案齐眉意难平！

一直认为，女人不论多大岁数，面对婚姻，想挑的时候，尽管让她去挑。只要能承受这“挑”字背后的代价！

画地为牢给自己设置N种择偶条款，不让步不妥协，只说明一件事：她没那么着急。——真着急嫁的女人，早默默地降低了标准。但凡打死都不肯将就的，是觉得自己还有可挑剔的余地。

经常见到一些唯条件论的女孩，外人眼里她们是“挑剔”，我的眼里她们是“可怜”。抓住条件不放的女人，其实心里只是缺爱而已。

越没安全感的女人，才越要各方面条件的完美。承受残缺，需要底气。接纳缺憾，需要的是爱。

很多男生问：“现在的女孩怎么都这么现实？！”

若你没在感情上征服一个女人，就不要期望她在现实面前为你妥协。