我们常讲亲子关系胜过一切。的确，关系好，孩子才可能“听进去”，各种教育才能行之有效。但关系好不是目的而是基础，关系中的各方都能健康积极地发展才是目的。我甚至觉得，亲子关系这个词听上去有点以孩子为中心，不如直接说家庭关系，相亲相爱的家庭关系，需要大家彼此悦纳，相互合作。

兰海   德国慕尼黑大学教育学、心理学、社会学硕士，上濒成长教育研究院院长，“兰海说成长”APP创始人，

央视《超级育儿师》等热播栏目特邀专家，北京市家庭教育研究会理事。

真正的关心，永远没有“但是”

我曾做过一个视频，调查中选了20个孩子问得最多的烦恼，令我吃惊的是，从3岁刚上幼儿园的娃娃，到18岁要进大学的青少年，他们的烦恼都和“人”有关——爸爸不理我怎么办？老师冤枉我怎么办？同学错怪我怎么办？大人为什么撒谎？……孩子们关心的是“人”，这些问题背后是孩子丰富又脆弱的情感：伤心、焦虑、不知所措、渴望和痛苦。

而父母们更关心的则是以下问题：孩子对英语不感兴趣怎么办？孩子不好好吃饭怎么办？孩子的数学成绩怎么提高呢？孩子总是沉迷游戏、电视怎么办？……父母们更关注的是“事”，是所谓的“能力”。很多时候，大人和孩子关注的焦点不在一个频道上。

13 岁的婷婷曾来找我，因为无法和 6 岁的妹妹相处。她不喜欢妹妹的一切：不喜欢她动自己的东西，不喜欢听她说话，不喜欢和她玩。但是如果别人欺负妹妹，她又会挺身而出。整整一个小时，我的工作就是倾听和回应婷婷的感受。

婷婷走后，婷婷妈妈问我：“婷婷有没有说她喜欢妹妹？有没有提到是否爱我和她爸爸？”我回答：“我没问，因为在这个谈话中，我只关心婷婷，没有别人。”

我纯粹地表达对婷婷的关心，没有“但是”。当婷婷向我表达她对妹妹的不满时，我选择完全接纳她的情绪，并不制止、劝解或者给予忠告。

我对她说：“我理解你对妹妹的不满、委屈和痛苦。”我不会说：“我理解你对妹妹的不满、委屈和痛苦，但是你还是应该对妹妹好点。”这个“但是”的背后，透露的是“我之所以听你倾诉，是为了让你对妹妹好一点”。

同样的“但是”会经常出现在各种家庭日常对话中：“你身体不舒服吧，好点了吗？但是这个英语班挺重要的。”“别人抢了你的东西你很生气，但是你不该打人。”“你整个星期都按时睡觉了，这是进步，但是能不能别一回家就先玩游戏？”

我们太习惯说“但是”了，其实一句“但是”前功尽弃，毁掉之前80%的共情、理解。孩子只能记住那20%的“但是”，并且发现“但是”之前那些关心，都另有目的，只有“但是”才是重点。

如果你真的特别想说那些“但是”，不妨换成：“其实，你是喜欢妹妹的，你觉得要怎么做才能不让妹妹误会你呢？”或者“其实，你下一次可以怎么怎么做，可能会更好。”家长最好是启发引导，让孩子经历整个过程，用商量的口吻，着眼于未来，而不是直接替他决定，否定他的过去。孩子是否愿意吐露真情，实际上取决于两点：我们对孩子的关心纯粹吗？我们是否准备好做一个有心的倾听者？

兰海和学生们在一起

需要认可的不止孩子，还有彼此

最初，每个来求助的父母，都急切地需要我解决孩子的问题，改变孩子的行为。但是当辅导开始，父母们发现我在解决的是他们的问题，需要改变的是他们自己。这是让父母最意外的，也是最终让他们打开内心、迸发情感的地方。

一个朋友跟我吐槽，她家先生和青春期的儿子矛盾特别大，儿子小松不仅不听爸爸的话，还直接说“爸爸没用，就知道死宅，外面的世界什么都不懂。”最近，父子俩的话也少了，一家三口很久没一起出来玩过。

我问朋友，“那你觉得小松他爸有用吗？”她一下子支支吾吾——他爸就是顾家，我总和他说，要多想想自己的前途，他还是得过且过。

我说，“那你有没有想过，他要在外面闯，可能就顾不上家了。”朋友说，“他确实对家里贡献特别大，照顾老人，安排度假，每个周末都张罗家庭聚餐……我也觉得挺好，但总觉得还不够。”然而这些认可，她从来没当着孩子的面说过，倒是经常露出一脸嫌弃和遗憾，好处按下不表，坏处各种唠叨。

我告诉她，你这可是犯了一个大错。我们对彼此的价值认知会互相影响：你对小松爸爸的看法会直接影响小松的态度。青春期的孩子内心期待父亲强大的榜样形象，可你平时传递出来的都是负面信息，小松根本意识不到爸爸对家庭的贡献。同样地，小松爸爸的内心也受到了打击，明明付出很多，却被老婆嫌弃、孩子看不上。

而你心里明知先生的价值，却不说出来，不仅误导了孩子，也让先生面临情感缺失。若想改变现状，找机会把对小松爸爸的认可说出来，不仅单独说，也要当着孩子的面。“让家庭成员都明白彼此对这个家的贡献以及对家人的帮助，最好每个人都写出来。最后，还可以和孩子聊聊小松他爸当年怎么和你谈恋爱的，你为什么喜欢他，他身上最吸引你的地方是哪些。”

三个月后，我收到朋友发来的一家三口爬山的“晒幸福”照片，留言写着：“谢谢，如果我不做，永远体会不到把爱表达出来的快乐。”

自我价值的实现是每个人内心最大的渴望，在任何一种关系中，如果能认识到彼此的价值，就能更多地投入，更多地付出，也能更多地收获。

亲子关系有时不单纯是父母和孩子的关系，也是夫妻关系的一种映射。很多爸爸在家庭生活中把自己的价值简单粗暴地定义为“提款机”，那他就会用大量时间挣钱；如果他们知道自己还能用十分钟游戏、每天的拥抱、耐心听家人倾诉，给妻子和孩子莫大的温暖和力量，他们自然不会变成“甩手掌柜”。

“你对我很重要，我需要你”这句话比“我爱你”更有力量。

兰海新书《兰海说成长》

父母和孩子都做“最好的自己”

这两年，“陪娃写作业”成为一个热门话题。陪娃陪得气到心梗住院，陪娃陪得用尽了毕生所学，陪娃陪得耗尽了所有热情，陪娃陪出了新高度——顺便考出了教师资格证……父母们无可奈何上演着各种陪娃悲喜剧。“陪娃写作业”最大的问题在于界限不明，最大的杀伤力在于破坏亲子关系。

这件事的本质是，老师把完成作业的压力传给了父母，父母为了解决压力，替代孩子完成了安排时间和检查作业的任务。所有角色的越界，都在不断剥夺孩子独立性的成长。

其实，怕孩子摔跤，你就一直抱着他，那孩子永远学不会走路。写作业也一样，你渴望100分，于是从替他安排时间到最后检查全都陪着，但损失的是，孩子没有养成自主学习的习惯，更赔上了和谐的亲子关系。而这恰恰是家庭生活中父母可以帮助孩子建立的。从和孩子一起对作业量做评估，商量完成所需时间，一步步地和孩子调整时间表开始，让孩子建立一个小小的自我管理机制，比每天盯他多少个小时更重要。

你越是渴望孩子拥有某种能力，就越要在现实中给他锻炼这种能力的机会。哪怕他一开始只完成了一半的作业，哪怕有那么几天被老师批评了，他只有亲历这个过程，才能真正成长。

而作为父母，首先应该学着关注自己，把自己的成长视为第一位，不要总盯着孩子。把20%～30%的时间留给学习怎么当父母，剩下70%～80%的时间要留给做自己，哪怕是看电影、插花、画画等。孩子的学习成绩也不应成为唯一的话题和评价标准。

同时，父母个人的成长，不只是作为父母这个角色怎么成长，而是作为一个人，在社会中应该怎么去成长。父母要学习的是怎么和社会接轨，与时代同行。

口述/兰海  采访、整理/本刊记者  张姿