当爱远走，苦守还是放手？

来源：中国妇女网作者：闫实李晶白俊霞陈晨

法律帮助 2013-04-03 10:32:00

主持人：

读者朋友，大家好！欢迎来到法律帮助茶座！今天我们要谈的话题与婚姻有关。

2013年1月14日上午，北京第一中级法院审理了一起故意伤害案。该案被告是一位叫王艳莲的中年女性，她失手刺杀了前夫。

王艳莲和张涛原本是一对恩爱夫妻，两人生有一个女儿。在2011年张涛有了婚外情后，经常打骂王艳莲，并逼迫她离婚。2012年7月，王艳莲在无奈之下同意离婚。离婚当天，王艳莲回到家中，想委婉地告诉女儿。没想到12岁的女儿却说，如果父母离婚她就自杀。女儿的态度吓坏了王艳莲，于是她为了孩子去求张涛回心转意。可无论王艳莲怎样央求，张涛都置之不理。

2012年8月2日，王艳莲喝了酒后，再次来到前夫住处，放下颜面跪求张涛。当天，王艳莲以自杀相威胁，要求复婚，而张涛却不耐烦地将她拉到一旁。气愤之余，王艳莲冲动地将刀刺向张涛，随后她报警，并叫来邻居帮忙，但张涛并未被救活。

祈求前夫复婚，王艳莲原本想为女儿保住一个完整的家，但最终事与愿违。在法庭上很多人为这位可怜的母亲惋惜。检察机关也认为，王艳莲虽然故意伤害了张涛，但这是由家庭矛盾引起的纠纷，张涛也有责任，建议法院判处10年至15年有期徒刑。

对于这起由于家庭纠纷引发的悲剧，人们议论纷纷。有人说，离婚后开始新的生活，才是通向幸福的道路；也有人说，为了孩子委曲求全也没有错。那么，当爱已经远走，是应该苦守还是放手？让我们听听大家怎么说。

为了孩子，我选择苦守婚姻

刘芳 39岁英语教师

女儿在我和丈夫造就的伪幸福中快乐地成长。等她长大了，我再离婚，去寻找幸福。

2013年1月，我和同事一起看新闻，知道了王艳莲的故事。同事叹息着说，都离婚了何必再苦苦纠缠呢？没了前夫，她就不能带着女儿独自生活吗？或许很多人都有类似的想法，认为王艳莲太傻了，但我却能理解她的感受，她其实只想为女儿保住一个完整的家。

看到王艳莲的故事，我就想到了自己。我是一家外语培训学校的教师，丈夫丁雷经营着一家外贸公司，我们有一个聪明的女儿。从表面上看，丈夫事业有成，女儿美丽听话，我们一家三口很幸福。可有谁知道，在这幸福背后却隐藏着种种的无奈，我们的婚姻没能逃出七年之痒的魔咒。

在女儿6岁那年，也就是我们结婚第七年的夏天，学校派我去参加夏令营活动。因为想念丈夫和女儿，夏令营活动还没结束，我便提前返回了家。原本我想给他们一个惊喜，却意外发现了丈夫和女下属的婚外情。

我的眼里揉不得半点沙子，脑海里冒出的第一个念头就是离婚。可丁雷跪地求我原谅，女儿也抱着我的腿大哭，我的心又软了。我想到，不能让女儿在一个不完整的家庭长大。单亲家庭的孩子，很容易被别人议论，所以我为了女儿决定暂时不离婚。

之后的日子，在女儿面前，我们努力做出恩爱夫妻的样子，但背过女儿，我们则形同陌路。最初，丁雷也会主动向我示好，但几次之后他也没了耐心，平常的时候，两个人互不理睬。如果家里有事需要解决，我们便互留便条。一个月后，丁雷便搬到了书房去睡，女儿问起时，我们便哄骗她说爸爸晚上要写东西才睡书房的。

就这样，女儿被我们装出来的和谐所迷惑，在我和丈夫造就的伪幸福中快乐地成长。而婚姻中的我们，却经受着难以想象的折磨。在我们分居后，丁雷耐不住寂寞，在外边找了情人。这件事我心知肚明，却已经没了干涉的力气和欲望。我们的婚姻已经没有爱了，他做什么都与我无关。

如今我们维持这样的婚姻快三年了。我也曾想过与他离婚，但却怕影响女儿的学习和成长。我想，再过几年，等女儿考上理想的高中，我就离婚，去寻找属于自己的幸福。到那时，女儿就能理解我们的做法了，对她的伤害也会少一点儿。

即使离婚，也要让孩子知道自己被爱

伊芙 41岁事务所合伙人

1994年我本科毕业，申请出国留学一直不顺利。那时一个亲戚给我介绍了前夫马克。他跟我一样是浙江人，32岁，在加利福尼亚一所大学读博士。国内的家人催他结婚，国外又没有合适的对象。

我想出国，马克想结婚。虽然我们相差9岁，但曾在同一所大学念本科，又是老乡，倒也不缺少共同语言。1995年底马克回国探亲，通了几个月信和电话的我们第一次见面。1996年元旦，我们登记结婚。半年后我去美国，申请了学校读硕士。1999年，女儿晓蕾出生。

晓蕾4岁时，马克应国内一家科研单位的邀请回国工作。而我进了北京的一家会计师事务所。

在美国，我们一直奋斗在社会主流文化的边缘地带，生活和工作总有不如意的地方，所以夫妻俩很容易相互鼓励、彼此扶持。可回到国内，进入自己曾经熟悉的生存模式，生活和工作都不再是问题，夫妻关系里隐藏的矛盾就暴露出来了。

我和马克经常闹矛盾，但无论冷战还是争吵，我们都不会在女儿面前表现出来。这是跟美国人学的。我刚生晓蕾时，马克导师的太太向我们传授教育经验。她说：“不要让孩子看到你们在家里争吵。如果要吵架，请走进卧室，关上房门。应该让孩子看到你们拥抱、亲吻，听到你们说‘我爱你’。这样她就知道父母是相爱的，自己也是被爱的。”

作为保守的东方人，在孩子面前亲吻、说“我爱你”，我和马克做不到。但我们决不当着女儿的面争吵或者指责对方。我的一个朋友与丈夫闹矛盾时，总跟孩子数落丈夫，甚至教孩子不理爸爸，还强迫孩子说爸妈离婚他要跟谁生活。

我不知道她这样做的目的，也许她想在家庭战争中赢得一个支持者。可是，夫妻矛盾应该限于两个人，不要把孩子牵扯进来。扩大战事的结果只能是让孩子受到伤害。不要以为孩子什么都不懂。他们看到父母吵架，也会在心里判断谁对谁错。但这种是非对错却不是他们所能承受的。

我和马克的婚姻只维持到2010年。其实那之前我们就已经决定离婚，等了一年才办手续是为了向晓蕾解释，帮助她接受现实。离婚是让一个家庭解体，作为家庭成员，孩子应该了解情况。

当时晓蕾已经快12岁了，有理解和判断事情的能力。我和马克先是分别向她渗透父母的感情出现了状况，之后又一起跟她讲我们曾经努力挽回，但最终还是决定分开，请她原谅我们。这个过程中我和马克达成共识，不在女儿面前丑化对方，自始至终都让她知道父母是爱她的，就算离婚也会像从前一样爱她。

孩子的接受需要一个过程。晓蕾起初不让我们离婚，所以我和马克跟她商量暂时分居。那段时间晓蕾与我一起住，每个星期五我把她送去见马克，让她和爸爸过周末。半年之后，晓蕾感受到父母依然爱她关心她，就接受了现实。如今我和马克离婚已经两年多，晓蕾跟我们的关系一直很好。

我不敢说自己会处理问题。父母婚姻破碎势必给孩子留下阴影，所以我和马克并不是好父母，我们终生都会觉得亏欠晓蕾。但相比于那些争吵时让孩子参战、离婚时不向孩子解释的父母，我们的方法应该更可取一些。即使婚姻不能继续，父母也应该保护孩子，帮他们接受变故。聪明的父母需要明白这个道理。

情已去，给自己留一方天地

朱晓燕北京中润律师事务所合伙人，北京市朝阳区律协执业纪律委员会委员

每个婚姻都是生命中的一段缘分。然而，当面对不可挽回的结局时，也没必要苦苦挽留，不如给自己留一方天地。

我从事律师工作已经二十多年了，一直专注于婚姻家庭领域，处理过很多离婚官司。一提起打官司，很多人就会想到，要如何占有优势取得对自己有利的结果。然而，婚姻和普通的纠纷不一样，很多时候难分对错，也很难说清楚什么是优势。

有些人觉得，离婚时分到的财产多就算优势，然而，如果不能自立，再多的财产也有坐吃山空的一天。我曾经接手过一个案子，代理男方提出了离婚。女方是家庭主妇，虽然男方没有任何过错，仍然提出要房要车。我征求男方意见时，男方很爽快地都答应了。事后我问男方为什么会这样做，他说自己辛苦两年可以再买房买车，可是女方除了当太太什么都不会，就算有了房和车也只能让她安稳一时，将来的日子很难说。

如果说，在离婚官司中，真的存在什么优势的话，我想应该是心理上的优势。曾经有位妻子在我办公室坐了一下午，我最终也没接受她的委托。她的丈夫提出了离婚，她讲述自己如何悉心照顾丈夫，如何为家庭奉献全部，因此，丈夫应该把所有财产给她……我告诉她，丈夫婚前的个人财产是不能给她的，她就委屈地抱怨法律不公平。她在心理上把自己放在弱者的境地，结婚后要求丈夫全身心的呵护，离婚时又要求法律一边倒的照顾，作为律师，不管为她争取到多少财产她都会觉得吃亏，这样的官司真的没法打。

我也接触过一些妻子，在面对不可避免的离婚结局时，不管我为她们争取的利益多还是少，她们都十分真诚地感谢我，平和地接受这个结果。曾经有个妻子在发现男方出轨后，主动提出了离婚，她并没有要求获得更多财产，她说只要有人就有一切，不想再和过去死缠烂打，现在只想好好安排今后的生活。在我看来，在这场离婚官司中，她始终处于优势的地位，她有这样一份坦荡和自信，肯定会拥有自己的一方天地。

每个婚姻都是生命中的一段缘分。然而，当面对不可挽回的结局时，也没必要苦苦挽留，不如放眼未来，给自己留一方天地。也许说出来有些空洞，但我确实希望女性能在面对婚姻问题时，保持自尊、自信、自立、自强。

幸福的途径并不只有一种

董如峰心理专家爱自己的女人，一般都有良好的自我修复能力，因为她们会讨好自己，善待自己，对自己不好的事，不会重复去做。

可能很多人会不理解这位妻子的做法：既然不愿丈夫离开，为何会在最后关头举刀刺向丈夫？这是有深层次的心理因素的。

这位妻子的问题就在于，她对丈夫过于依赖。婚姻中包含依赖感，但那是建立在互敬互爱的基础上的。妻子在常年遭受家暴的情况下，依然离不开丈夫，这种依赖是病态的。过度的依赖让人心理退化，忽视自我，忽视内心自尊、自信、自强的心理要求，凭空产生出许许多多的无助感和孤独感。这位妻子表面上是为了孩子而央求丈夫，但其实她是以孩子为借口，来表达自己不想离婚的诉求。

也许有人会说，女人应该洒脱一些，既然丈夫心意已决，那么就坦然面对离婚的事实。情理上是这样的，但有几个女人能做到呢？离婚对于一个女人意味着什么，这是个无解的问题。有的女人会说离婚意味着解放和独立，意味着从精神和肉体的禁锢中逃脱；有的女人会说离婚意味着被伤害、遗弃，仿佛就是世界的末日。我想，对于大多数女人，离婚，特别是丈夫单方提出离婚，这确实意味着伤害。因为婚姻是有感情渗透其间的，分开一定是会疼的。

因此心理、生活上都十分依赖丈夫的女人，在离婚时必然会产生应激反应。从难以置信、逃避，到即将失去后的愤怒、疯狂，再到陷入无奈和抑郁，这是一个大部分人都会经历的心理过程。把这个过程基本走完之后，她们才开始客观、清醒地认识离婚这件事。当然，也有性格坚强、独立的女性会在丈夫提出离婚时表现得冷静、理智，甚至蔑视丈夫，但这种情况相对来说是不多的。

我们再来看这位妻子下跪哀求的做法。这位妻子似乎一直以恳求、忍让的姿态活着：丈夫家暴她一忍再忍、丈夫要离婚她苦苦恳求。但问题是，在丈夫没有如此绝决之前，恳求的姿态或许能给她换来一些她想要的东西，或者避免一些她不想看到的事情。但如果把姿态放低到极致、把哀求做到极致，往往物极必反，丈夫反而不会回心转意。因为苦苦哀求里面，往往有很深的被动攻击的味道。

为什么这么说呢？因为从表面来看，妻子的一再忍让和恳求与丈夫的无情无义之间形成了鲜明对比，道德的天平明显偏向妻子一方。从心理学角度，妻子的哀求和低姿态攻击了丈夫的良心，让丈夫觉得自己太过无情冷血、太过对不起妻子。为了逃避这种自责，丈夫反而会打心底里认同自己就是这样的人，这样会让他心里舒服许多。于是，丈夫选择继续冷漠到底。

出于这种微妙的心理，妻子的苦苦哀求不起任何作用。在被丈夫冷漠地回绝后，妻子的忍让和丈夫的无情都发展到了极端，妻子会对丈夫的无情感到绝望、忍无可忍，她的怨气里包含了平日的压抑以及对丈夫家暴的愤怒，满含愤怒的刀带着酒精的味道刺向了无情的丈夫。这不是我们希望看到的处理方式，但是就他们的关系模式来看，又有几分必然。

这当然是个极端的个案。但离婚对女性造成的心理创伤，确实是普遍存在的。那么女性应该怎样在离婚时调节自己的心态呢？不妨做一个心理重建：慢慢让自己意识到，爱情、婚姻并不是生活的全部，虽然它们是重要的一部分，但却远没有生活整体重要。维持良好的生活状态和职业状态，可以帮助女性减少对丈夫的依赖、缓冲离婚的痛苦。

还有，就是要学会好好爱自己。爱自己的女人，一般都有良好的自我修复能力，因为她们会讨好自己，善待自己，对自己不好的事，不会重复去做；不好的事情，不会反复去想。

最后，要学会相信，爱情和婚姻可以不止一次，幸福的途径并不只有一种。丈夫变心既然不能挽回，那么不如想想离开丈夫之后自己如何独立地生活。如果活出让自己满意的状态，可能会遇到又一次幸福的机会。