母亲对婚姻的观念和态度，对女儿影响具体化在日常行为的点点滴滴。一位60后母亲的婚姻经历，让她对女儿的生活有了另一种期待。而另一位80后女儿从母亲婚姻中吸取了教训，却依然不幸福。两代女人面对婚姻情感中的纠结与困境，哪些是共性的“传承”，哪些是需要调整和改变的“个性”？

不愿让女儿在婚姻中失去自我

口述/祥云 采写/流水潺

微信朋友圈，我常晒我和“小棉袄”的照片：母女俩一起滑雪、K歌、逛街……在婚后这26年中，由于她爸太专注事业，无暇顾家，我家里家外当女汉子，身心疲惫，幸亏有“小棉袄”陪伴，母女“相依为命”，还算快乐。

可就在前不久，我俩闹了别扭，两代人的婚姻观第一次有了冲突。起因是“小棉袄”的准婆婆生病住院，她男友忙学车，让“小棉袄”帮着照顾他母亲。可怜这丫头从小娇生惯养，却每天下班穿过半个北京城，给准婆婆喂饭、扶她上厕所，还睡行军床陪夜。折腾了半个月，她眼圈黑了，人也瘦了几斤。

让人生气的是，那天她男友来我家，聊起他妈的病，他心疼他爸“照顾我妈好累啊”，对“小棉袄”的付出却只字未提，毫无感恩之情。尤其面对我膝盖水肿，一瘸一拐地做饭，他没抢着干活，只顾埋头发微信……

女儿男友走后，我就冲她发飙了！

“这还没结婚呢，他就如此无视你我，等你们结了婚，家务成堆，他什么都不管，非累死你不可！”我想给她敲警钟，女人是该贤惠，但“你的苦累一定要让他知道，让他学会分担”。更重要的是怕她走我的老路。

可女儿说陪准婆婆住院时，老人曾跟她商量买婚房的事，买房预算300万元，全是男友家掏钱，“房本写我俩名，人家对我这么好，怎么就不能打动你丈母娘的心，你不要对男人太苛刻了！”

什么叫苛刻？女儿的话让我一夜辗转反侧，几十年婚姻生活像电影胶片般闪过，我对她爸的“恨”如江水翻涌……

我俩是大学毕业相亲认识的。我学文，活泼浪漫，他是理工男，内向稳重，单位骨干。上世纪80年代末，男人拼的不是帅如都教授、温柔顾家似刘德华，而是谁加班多，谁被领导重用接的课题多。所以每晚给他打电话，他都是那话：“你跟孩子先吃吧，我干完活儿再回去。”回到家他还是埋头加班，他的图纸永远比孩子的作业本多。家务事他一概不操心。

有一次，我被他弄伤心了。女儿严重腹泻脱水，他在外地出差，那时没手机，夜里也打不着车，我愣是背孩子走了9站地去医院，刚进急诊科就累跪在地上……而他回来后啥都没说，把他妈从郊区接来帮我带几天孩子，又出差了。我失落得无语。

亲朋好友都说我“能忍”。其实看到别的女人被丈夫疼，我心里也不平衡。由于情感长期得不到满足，我失眠得厉害，看上去比同龄女性都显老，大病没有小病不断。

眼看大半生过完了，我还没体验到“被男人宠上天”的幸福感，总觉得太亏。更怕女儿重蹈我的覆辙。

所以，看到女儿对男友太痴情，我心疼她，更恨她不争气，难道我的命运DNA也遗传给了她？我希望说服女儿，选丈夫一定要“他爱你多过你爱他”，不能让她走我的老路。

走不出妈妈的婚姻“魔咒”？

口述/徐莹 采写/可可

高二时，发现爸有外遇，我震惊无比，抱着同学哭得稀里哗啦，又无话可说。我知道我妈太爱我爸了，爱得没了自我，被抛弃是早晚的事。

姥姥曾跟我透露一个秘密，“你爸特黏人。”他单位就在我家楼下，中午回家休息，我妈居然坚持了十多年，天天坐40分钟公交车回家吃午饭，还大言不惭地说“我在锻炼身体啊，不累”，可见她多顺从我爸了。

生活上，我妈把我爸当儿子养，不让他洗衣，不许他进厨房沾油烟。做8个鸡腿给他吃4个，给我3个，她自己吃1个。

看着我爸不到四十岁就升为副局，我家有车有房，特有面子，我当然理解妈妈了。只是万没想到，妈全力以赴给爸营造的幸福温床，最终睡了别的女人。

幸好我在父母中周旋，俩人才没离婚。但之后过得还是貌合神离。

这事给我刺激很大，所以上大学后，我曾是恐婚一族，拒绝恋爱。直到遇见现在的老公，他比我大7岁，有才，年薪不菲，很宠我。

想到妈妈当年的付出换来的是父亲的背叛，我心里就没安全感。我不能像妈那样当保姆型妻子，我要让他宠着惯着，我知道香水永远比油烟味对男人有诱惑力，所以婚后我拒绝下厨，每月花1500元请保姆来家做晚饭。

但时间一长，天天有个外人在眼前晃，没了隐私，丈夫不大舒服了。那天跟我开玩笑：“俩人的饭菜有多复杂啊，不如你亲自做吧。不行？那我还不如娶个保姆呢！”

渐渐的，他对我的怨言越来越多，怪我成天跟姐妹逛街、买首饰、怪我没有生儿育女的计划，还上各种经营管理班，幻想当女总裁，“简直痴心妄想！”

面对他的质疑，我振振有词：“你不是说男人干事业压力大嘛，我以后多挣钱，也能帮你分担压力啊！”可他认为，我作为一个妻子，不理家政，家里生活秩序混乱，“我心情不好，上班压力更大啊！”

慢慢的，他在床上不爱碰我了，交钱也不痛快了。很快，我就查到他跟同事有了暧昧之情，我直截了当地问：“她比我好在哪儿？”他很诚实，说对方确实长得不如我，可做得一手好菜，常对他知冷知热。他竟然说，“不行咱俩就散了吧！”

听了这话，我的震惊不亚于当年父亲背叛我妈！

我这才意识到，女人只顾花枝招展地自我满足，不懂为家庭付出，就像婚姻缺了条腿，怎么走都是歪的。我决定赶紧拯救婚姻！

我跟着保姆学炒菜，学做酒酿。虽然油烟让脸上的粉底都花了，我邋遢得不敢直视丈夫，但我发现他看我的目光里，充满了爱怜和惊喜，连空气都变暖了。

这以后，只要我问他“你想吃什么”“快把衣服脱下来我洗”，或提着布袋准备去菜场，他的表情就无比灿烂。

保姆辞了，我又成了一个忙家务的小主妇。生活好像开了一个玩笑，我绕了一圈，好像又回到了我妈妈当年的境地。难道这是一个打不破的魔咒？

郝予   国家二级心理咨询师

 绕开“宿命”，学习经营婚姻的艺术

一个女孩的成长，需要在心理上经历一个对女性身份的认同过程而成长为一个女人，母亲自然是女儿成长中的第一认同和模仿对象。不管母亲是个怎样的人，女儿的内心深处无论认同或是抗拒，她的身上一定会找到与母亲相像甚至完全相同的部分。就像我们的原生家庭，既是一个人生长发展中爱与力量的源泉，也是形成限制的因素。此非宿命，而是现实。

那么，若想不重复母亲婚姻的伤痛，拥有满意的婚姻，出路在哪里？

在一个人的心理发展历程中，追求未曾满足的心理需求是我们的共性之一。在物质需求能得到基本满足的前提下，情感需求的滋养对一个人的安全感、内心充盈感以及自我价值感显得尤为重要。

一个人从出生到成年，随着心理发展的逐步成熟，情感满足的提供对象也逐渐从依赖父母的唯一性，逐渐过渡到更广阔的人际关系中，直到找到自己的人生伴侣，建立自己的亲密关系，这个独立的过程才可能完成。

然而，相当一部分的人们，虽然已经为人妻为人母，从表面形式上似乎独立了，内心却停留在某个未成年的年龄段，在关系里不断寻找童年未能满足的情感需要，且并未觉察。比如早年缺乏父爱，便期待在丈夫身上寻找被宠爱的感觉，甚至直接找个“大叔”嫁了。当下对“暖男”需求的盛行，亦尽显女孩内心对母亲般温柔体贴之情的渴求。这种寻求和配对，若二人你情我愿，彼此满足，自然幸福，就怕在婚姻这个动态发展的关系里，当因孩子出生或某一方开始感到不满足时，原来的平衡被打破，问题就出现了。

俗话说，“婚里没有婚外找”，这不是为婚外情找托词，而是对婚姻生活缺乏反思和经营学习的必然结果。

追求满足本无过，给我们造成困扰的，往往是追求满足的对象或途径错了位而不自知。

“小棉袄”的母亲就是从女儿身上弥补情感缺憾的典型例子，期待看到女儿“被宠爱”，以满足自己内心那个期待“被宠爱”的部分自我。这也是将女儿视为自身的一部分，从心理上和女儿未分化的心理表现。当这种期待被打破时，多年压抑的不满与愤怒像火山一样喷发，母亲“发飙”，母女冲突因此而起，曾“相依为命”的母女关系面临瓦解，甚至各自受伤。

生活中，母亲的用心良苦往往导致女儿的反感，殊不知，恰是母亲苦心背后对自我婚姻的不满情绪和自我期待的转移，让女儿感到被操控和被情感绑架的压力，反而让母亲这面婚姻的镜子蒙上了雾霾，让女儿看不清可以从中学习的部分。

负责貌美如花的80后女孩儿，从父母的婚姻中受了刺激，压抑着对背叛和被遗弃的恐惧，在反向形成的心理防御机制下，选择了与母亲完全相反的模式，走向了另一个极端，成为一个过度注重自我需求和索取的女人，忽略了一个妻子需承担的责任和应有的付出，差点导致婚姻的破裂。

我们需要打破一个对婚姻的幻想—— 一帆风顺！

我们需要认清一个婚姻的现实—— 经历风雨，方见彩虹！

因此，经营婚姻的核心在于学习积极面对婚姻中的不满意，才能减少重复母亲伤痛的可能性。

古希腊哲学家苏格拉底曾经说：“未经反省的生活，是不值得活的。”

首先，注重关系里收取和付出的相对平衡。我们需要了解自己的需要，并反思这些需要和我们的经历之间的关系。在寻求自身满足的同时，也关注并发现对方的需要，反思自己可以为对方付出什么。

其次，注重沟通的艺术，维护沟通中表达与聆听的平衡，千万不要一味抱怨。

第三，做好自己的角色平衡，学习相处的进退之道。婚姻关系的维持就像跳双人舞，主导与跟随，前进与后退，既要尽情发挥，又要随时调整自己的舞步配合对方，才能跳得和谐、跳得享受。

第四，保持独立意识并为之付诸努力。物质和精神上的双重独立，支持我们拥有良好的职业和社会身份。在关系中是平等的，有利于维护我们的自信和自尊。心理上独立于原生家庭，学习全然接纳我们的父母以及过去经历中的人和事，面向未来，为自己做选择，并为自己的选择负责。

要做到以上几点，需要我们学习保持自我觉察，这是一种促进人格成熟的重要能力，是我们终其一生都需要的能力。