节庆家庭团圆，讲究的是“礼”，融洽的是“情”

每遇节假日，小夫妻想要与双方父母团圆，却常为去谁的父母家纠结。本是自然的亲情流露，应尽的家庭义务和礼节，是维持家庭关系和谐，增进夫妻感情的大好机会。可为什么却常常成为家庭矛盾的导火索？

家庭团圆模式是多选题

我跟男友大学毕业后成了“北漂”。远离父母，我俩艰难地租房成家。一开始什么都考虑到了，大到何时买房、生孩子，小到每星期谁负责给父母打电话。我们满以为很会规划生活，哪知婚后第一个春节，竟为回谁家过节吵了一架。

他家在哈尔滨，而我是苏州人，无法同路探望父母。所以他的意见是，除夕先回他家，初五再去南方。作为独生女我是父母的掌上明珠，过节就指着我调节气氛呢，“怎能冷灶凉锅，让我妈到初五才见到？笑话！”

我坚决要求他先跟我回家，“凭什么春节这重要关口让我让步，还口口声称爱我？”而他说爱一个人，不等于破了老祖宗的规矩，中国历来讲究大年三十儿媳妇要在婆家过，过年在娘家不合老礼儿。

为了说服我，他承诺多给我妈孝敬礼钱，我只能同意了。

但回东北过年真不易，天寒地冻，到那里第一天我就感冒了，而且习惯清淡的我真吃不惯他家的重盐菜肴，我硬着头皮挺到初五，终于胜利大逃亡回到娘家。

所以第二年春节，我没跟他商量，就预订了回苏州的车票。他知道后很不高兴，说我独断专行。我说去年先回你家，今年回我家，“两家轮流‘坐庄’，很公平啊！”可他觉得他家在农村，亲戚一大堆，观念旧，对儿媳能否回来守夜非常在乎，而城里人却能看开：“还是先回我家吧！”

但我太想念父母了，坚持己见，最后商量无果，只得改签票，他回东北，我去苏州，各看各的娘！

可想而知，两人分头尽孝，让婆家有多难堪，街坊说三道四，而我妈也追问我：“你俩怎么不一起回来，吵架了？”待我道出实情后，我爸还挺大度，说如果婆家很在乎儿媳守夜，以后就先回他家吧，“一年就辛苦那几天，忍忍算了。”可我妈觉得，“今年你家、明年我家”更合理！

于是我俩征询周围朋友同事意见，很多人认为，新时代也不必非要循着那些老礼儿，孝顺父母方式很多，他们出了不少点子。

所以从第三年起，我们把如何过年从“单选”变成“多选”，比如把双方父母都接来，这样就不用加入春运滚滚人流，过年可以在北京好好休息好好团聚了。或者带双方父母一起去旅游，在游艇上听新年钟声，海边看新年烟火，让父母体验一下另类的春节。

绕不过婆媳关系这个坎

当初我和男友准备结婚时，万没想到婆婆出来阻拦，“你们再等等”，非要我怀孕后再领证。

原来邻居家儿媳嫁过来七、八年了，肚子一直没动静，婆婆怕我也患不孕症，非得“有喜”了才能领证。我跟她据理力争：“您当年是大着肚子嫁进秦家的吗？”虽说她最终同意了亲事，但婆媳从此结下梁子。

尤其后来我生了女儿，小叔子生了双胞胎男孩，她居然提前把家里一套房产转到小儿子名下，我气得对丈夫发誓：“以后再不去你家了，让二儿媳给她养老送终吧！”

那年春节前，一直为婆媳关系紧张而深锁眉头的丈夫劝我：“不管你平时怎么对我妈有看法，但春节家家团聚，习俗破不得，你还是过去吃个饭吧。”我性子犟，就是不去，结果他初二回来就跟我吵架，说邻居都问我怎么不来，对婆家不敬，说白了就是没涵养！

我听了心里很不是滋味，因为除夕我独自回娘家，我妈也埋怨我，说邻居都问她闺女怎么一人回来了，“女婿呢？两人还好吧”，怀疑我们是不是在闹离婚，这让她很没面子。

我妈劝我说，不管婆婆怎么待我，她毕竟养大了我丈夫，丈夫挣的钱都给我，还有一个可爱的孩子，“就冲这份情，你过节也得去看婆婆。”

我听了妈的劝说去了婆家。但久没见面，乍一见还真不适应。婆婆跟我打了个招呼，就进卧室叠衣服去了，我很尴尬，只能吊个脸坐客厅看电视。就看我丈夫两屋来回跑，跟老婆和老妈各自咬耳朵，反正三人没法坐一起聊天，所以待了个把小时，我就回家了。

回来后，我心情很不好，一直无法释怀。一想到春节又将至，又得和婆家人坐一起吃饭，我就心塞。

中国人讲究礼节，看重“家庭团圆”，即使婆媳没感情也要装出有感情，这让我觉得婚姻很沉重，幸福感大打折扣。

用爱破解分身乏术难题

我和爱人结婚二十多年，当初为了春节探望父母一事，也爆发过激烈争吵。

他是家中大哥，读博后进了国家部委，算得上事业顺利。但他弟却工作不稳定，也不把父母放心上。而我的弟弟和妹妹离婚、下岗，都过得不如意。因此孝顺老人的事，主要靠我们俩。

逢年过节，我们都是双方父母的香饽饽，这边说：“你俩除夕中午就来，帮我弄年夜饭啊。”那边也早早“预定”我们。可我们分身乏术啊，于是吵开了，他认为不管男女如何平等，可民俗还是要遵守，“儿媳除夕不见公婆，就等于跟这家拜拜了！”而我觉得父母养我们不容易，过节决不能冷落他们，“哪怕这家走完再去那家，也得两头都顾到。”

所以前些年过节，可把我俩累坏了，婆家娘家两头跑，过节简直就像奔命。

后来为这事，我们跟两边老人都交流过，公公觉得，他和我婆婆退休金涨了不少，雇得起小时工，“你们要是忙，平时可以不来，但除夕必须到，这个习俗不能破。”另外他那小儿子不懂事，一来父母家就为钱吵架，弄得老两口心慌慌：“你俩来能缓和下气氛，有你们在，他们就不敢太嚣张了。”

我把这话传给父母听，他们很同情我公婆，同意我们除夕待在我婆家，“平时多看看我们就行了。”

有了我妈这话，心里踏实多了，此后每个除夕都去婆家过。而对自己父母则是每周必报到，陪老人包饺子聊天，排遣寂寞。当然每周都去看父母压力也大，所以我劝儿子，让他当“孝心大使”。他所在的大学离姥姥奶奶家都不远，我们全家一起尽孝，暖了老人的心。

后来我发现，在和老人磨合相处模式时，我们夫妻关系也有变化，比如有时丈夫犯犟不讲理，我就“威胁”他：“你闹吧，今年过节我回我妈家。”他怕老爷子骂他，赶紧给我赔不是，又是买衣服又是拖地，两人笑笑就过去了。所以说重视家庭团圆中的礼节，不仅让双方家庭和睦安好，对促进夫妻感情也有利，需要智慧地对待。

快乐团圆，是为了更幸福的独立

团圆，历来是我们亲情文化中很重要的主题，在我们这个注重情感融合、人际边界相对模糊的民族中，想要像西方人那样强调个人自由，而置习俗人情于不顾，对很多人来说，还是有难度的。

临近我们国人一年中最重要的春节，每逢此时，很多家庭都会面临一个选择：在哪儿过年？去谁家？当独生子女一代已经成长到为人父母之时，这个选择常常成为家庭中促进关系或破坏关系的催化剂。

团圆，究竟对我们有着怎样的心理意义？这需要在我们的文化情境中来谈论它：

尽孝心，可能是很多人意识或潜意识的动机。“父母在，不远游，游必有方”的古训虽很少被提及，它的影响却深深存在于我们国人的集体潜意识中。当外出求发展已然成风，子女与父母分居相隔遥远的两地，照顾父母很难用身体力行的行动实现。佳节团圆，便成为我们尽孝的最佳时机。情愿的、不情愿的，都会受文化习俗的影响，仪式般地去履行这个过程。

归属感，或许是很多人在团圆中寻求的心理需要。无论你有着怎样的社会成就，我们的生命来源于父母，根就在那里。无论你面临着怎样的社会困境难题，永远是父母的孩子。这种亲情的链接，让我们稳稳地知道自己是谁，来自哪里，归属哪里，为内在的安定寻求支撑。

可能还有很多个体不同的需要，会在团圆中不知不觉的寻求着，比如享受团圆情感交融的需要、衣锦还乡满足自尊的需要、荣归故里满足父母期待的需要、探亲访友避免承担不孝之名的需要、避免内疚的需要等等。

当一件事情被赋予了太多的需要时，事情往往变得沉重不堪难以负载，尤其在个体没有觉察到的情况下，涉及它的人际关系也往往变得难以平衡。当一个小家庭中，夫妻双方带着各自的需求，执着于自己的想法时，矛盾冲突便来了，各自与原生家庭团圆，而小家庭关系出现芥蒂的现象普遍存在。

如何解决更有利于我们复杂的关系呢？

郝予，婚姻与家庭资深心理咨询师

4招调解亲密关系

1.觉察你的需要。停止说，“为了你们家……”、“为了我爸妈……”、“为了……”，而是问自己：“我这样做，为了我自己什么？对我的价值是什么？”一定要找出答案，别忘了，人们选择做与不做任何事情，都有自己的需要，只是我们习惯性的忽略，把理由变成为了别人，当结果不如人意，我们习惯推卸责任，不用自己承担。

2.尊重伴侣的需要。人际交往的黄金法则一定要在亲密关系中首先运用“请用你希望别人对待你的方式，对待别人”，那么请“尊重你的伴侣需要，就如你希望被尊重的那样”，夫妻关系是代际系统中的核心关系，尊重伴侣的需要，才能在关系中彼此照顾，相互支持。这是不是也是你的父母希望看到的呢？

3.在冲突中分清关系的主次。有冲突是必然的，不要害怕有冲突，关键在于接受冲突、如何处理冲突、遵循怎样的处理原则？当夫妻二人的选择难以协调时，首先要照顾夫妻小家庭即你的核心家庭的需要，怎样选择，是对你们的核心家庭关系是更好的？而非破坏夫妻关系的？然后才考虑原生家庭的需要，因为只有你们的核心家庭利益被照顾好了，才能齐心协力更轻松有力量地去做一些对原生家庭有帮助的事情。各自首当其冲地都为自己的原生家庭着想时，小家庭的分裂已经在发生，这是不是你想看到的呢？

4.寻求团圆形式的多样化，分解对某一次团圆赋予的意义。如果你创造平日的可能性，“常回家看看”，或许仪式般地团圆被赋予的意义也会变得轻松一些，彼此需要的满足分解在不同时间、不同形式的相聚中，既保持了情感的链接，也照顾到更多不同的需要。

树欲静而风不止，子欲养而亲不在，是我们每个人害怕承受的痛，那么发挥你的创造力，为降低这样的痛的到来做些事情吧！

这个世界上没有绝对的独立，也没有绝对的依赖，在独立和依赖之间寻找平衡点是一个过程，一种修炼。

创造可能性，让自己快乐地团圆，更幸福地独立。