“你这也太不负责任了吧！”“大家都在加班，怎么就你一个人搞特殊？”“你昨天就应该完成这个报表！”“这是公司的规定，跟我说也没用！”无论出于高效还是自我保护，职场最无助于解决问题的四种暴力沟通方式：道德评判、进行比较、强人所难和回避责任。

      当这些不太中听的话扑面而来，你难免情绪激动，陷入戒备，要么不知所措，强忍气恼；要么条件反射式地申辩对抗、争执猜疑等……无论结果如何，痛苦都将暗流涌动。有没有可能终结这种恶性循环呢？有，非暴力沟通（简称NVC），一种实践性很强的创造信任和连接的方式，助你有效化解冲突，走出情绪风暴，成为沟通达人。

“爱的语言”四步曲

      非暴力沟通又被称为“爱的语言”，运用它的目的是创造有品质的连接，让由衷的给予和接纳得以发生。它提醒我们在交流过程中带着尊重、合作和开放的心态，把注意力放在当下，运用观察、感受、需要和请求四个要素去了解自己当下的状态、表达自己或者倾听别人。

      首先，区分观察和评价。印度哲学家爱克里希那提曾说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”比如，用“我发现，最近3周，你迟到了3次，累计超过1小时”，代替“你怎么每次开会都迟到啊？太没有时间观念了吧！”

      有没有发现，后者是客观观察，有数据支撑，避免了滥用形容词和副词，以事实说话，把重点放在发生了什么事上；而前者是带着个人情绪和揣测的主观评价，在给人贴标签，易激怒对方，造成双方疏远或关系破裂。常见的伤人句型还有：你怎么老是XX！你居然也不XX……当对方听到这种差评后，注意力将一下子集中到反驳你的评论，证明自己没做错，对话难免增添“火药味”。

      当然，非暴力沟通不是永远不能评价，但要小心绝对化。

      其次，区分感受和想法。大多数人总在表达想法，而不爱谈感受。比如，你可能会觉得，“他不重视我的要求”，背后的真实感受也许是“我感到遗憾和失望”。

      因为我们在考虑问题的时候，习惯性想“人们期待我怎么做”，而不是“我的感受是什么”，但当你描述自己的感受时，往往更少引发对方的愧疚或其他情绪，对方会把注意力更多地投向你的感受。

      第三，说出自己的需要，而非自责或指责他人。清晰地表达自己的内在需要，往往更易赢得对方的理解。在非暴力沟通中，需要是指每个人都有的品质或东西，不包含具体的人、地点、时间、愿望或行为。

      而越是在现代社会、讲究职业精神、专业主义的职场，人们越看重需要的满足。比如，用“我需要得到尊重”代替“你嚷什么嚷啊？你什么素质啊？”。

      需要是非暴力沟通的核心要素，也许我们不太喜欢对方的言行，但对方的言行也是在尝试满足他的需要。

      当我们知己知彼，就能寻找各种策略去满足双方的需要，而不执着于某一点。这样，冲突发生几率将大大降低。

      第四，用请求代替命令。清晰地告诉对方希望他采取什么行动，而不是希望他不做什么。
比如，“我不希望下次，你什么都没整理就把资料发我”与“我希望下次，你把资料的来源标记出处，按重点做好分类，统一格式后，再发我”相比，后者更明确。

      你还可请求对方的确认或反馈。同一件事，双方的理解往往不同，一般领导布置完任务，下属马上说知道了时，可能50%都没理解清楚任务。若能让对方当场用自己的语言复述一遍对任务的理解，领导就有机会得知对方是否真的理解了任务。反之，得到任务后，我们也可和领导确认一下自己对任务的理解是否准确。

      会议讨论时，若双方都能在做出答复前，先准确地重述下对方的观点，那么达成协议的时间往往能比平时缩短一半。

      四步相连，构成非暴力沟通的经典句式：“当我看到/听到……，我感到……，因为我需要（看重）……，你是否愿意……”不过，要提醒的是，别把它当成标配、套路，而要基于特定的关系、当时的环境，挑选出最有可能促进心连心的词语，做口语化的表达。重点在于我们把注意力放在当下，放在这四个要素上。

      同理连接，助力冲突解决

      有一次，医生小鹿路过同事的诊室，看到一位老人怒骂同事，“为什么上次能给我开？这次就不能啊！门诊部都说了行，你什么东西啊？！”说完还把包猛地砸在桌子上。同事尴尬地解释自己为何无权开药，可无济于事，见患者还骂人更不想理他了。

      这时，小鹿走到患者跟前，把手放在老人的肩膀上说，“您真的特别着急、生气，是吧？您想尽快把药带回家吧？”老人略微平静了些，小鹿重复了三遍，描述老人的心情和需求，老人很快缓和下来了，“是，是，人在家躺着疼得嗷嗷叫……”小鹿又说，“这样吧，X医生特别忙，我带您去找一个能给您开药的医生，可以吗？”患者此时非常配合，还说了许多特别感谢的话。

      某种程度上，同理连接是最快的重启合作的方式。利用同理连接，放下对对方言行的评判，不管对方说什么，小鹿始终把注意力放在患者的感受和需要上，掌握了沟通的走向，平息了一场激烈的医患冲突。

      同理连接的核心，是让对方知道他在我们心目中是很重要的。而这也恰恰会让人们更有动力、更快、更有创意地完成或配合我们的工作。

      在职场上，若你处于冲突协调者的位置，不必各打八十大板，更不用着急“站队”，你的重点不是“裁判”谁对谁错，也不是给出一个折中的解决方案，而要努力帮助双方创造连接。至于结果如何，不是你的责任，他们自身具备达成一个双赢解决方案的所有资源。

有意识选择沟通方式，不急于回怼

      常有人说，“道理我都懂，但到了千钧一刻的时候，我就不是我了，像被恐怖分子绑架了，只能原地爆炸。”其实，没有那么多“不得不”“必须”……任何事情也都没有唯一的答案。

      无论你处在何种情势，你永远都有选择。比如，下次听到无理谩骂，不必急着回怼，不妨心里喊个暂停，去倒杯水、深呼吸下或默默数到10，迅速同理下自己的感受和需要，再回来沟通。
归根结底，非暴力沟通需要不断地实践、实践、再实践。不是你尝试一两次，就能一蹴而就的。不要等到下次遇到沟通窘境时没“发挥”，才“书到用时方恨少”。

      现在，你就可花10分钟练习：用观察的语言写下一件至今还会令你焦虑、内疚或马上想申辩的事。体味并写下现在想到这件事，还有哪些感受。想象你和一个给你无条件爱的人，在一个令你感到舒适自由的地方，你又有怎样的感觉，此情此景满足了你哪些需要。把那件事慢慢告诉这个人，区分哪些是事实，哪些是想法，哪些需要没被满足。若你还能和当事人联系，试着用非暴力沟通和对方连接，提出请求，若不能，也告诉自己已经成长了，翻过了这一页。最后，让自己安静一会儿，感恩自己花时间照顾了自己。

      有意识地练习非暴力沟通，还有许多途径。建议你从倾听与自己关系不是那么紧密的人开始，比如出租车司机、美发师等；从多多地储备关于感受和需要的词汇开始，从不动声色的观察开始……

      你会发现，非暴力沟通不止是一种人际沟通方法，一套冲突解决的有效流程，事实上，非暴力沟通的每个要素都唤醒我们一个重要的意识——对结果保持开放。我们对现在出现的可以让生命更美好的新可能性保持开放心态，而不是基于过去或未来预测什么。