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三代同住矛盾多?夫妻关系“定乾坤”!

家叙家议 2022-09-20 15:39:14


有了二孩、三孩,为了照顾孩子,三代同住和隔代抚育越来越普遍。婆媳关系、翁婿关系、亲子关系、夫妻关系……年轻父母如何破解错综复杂的家庭人际关系?建立好夫妻核心关系才是关键!


三代同住,我们要用更多的精力关注和处理婆媳或翁婿之间的矛盾,其实,家庭成员之间矛盾的背后,往往是家庭关系的混乱。爱的序位不明,家庭关系错位,关系界限不清,从而引发争吵。

张一雪 国家二级心理咨询师,资深人力资源管理师


在一个家庭中,夫妻关系才是核心关系,是家庭和谐的“定海神针”,只要核心关系够牢,大家庭中产生的矛盾才会迎刃而解。

制造新经验,与原生家庭脱钩


我第一次接触到核心关系的概念时还未婚,也是与自己的父母同住,其乐融融。直到结婚生子、与公婆同住后,才深刻理解了核心关系这个观点。

人一生中最亲近的人是谁?很多人首先会想到父母、孩子,但其实应该是陪伴自己最久、交流最深的人生伴侣,因此,古人把确立夫妻关系叫作“定乾坤”。

然而,夫妻关系很容易被父辈影响,因此要建立属于自己的核心关系,首先要与原生家庭“脱钩”,婚后建立属于自己的新经验,突破父母的旧经验。

曾经有一对夫妻来访,妻子小徐是一位能干的白领,丈夫小刘从国企离职后创业失败,从此他的家庭地位一落千丈,经常遭受妻子的冷眼相待,妻子一不顺心就会埋怨丈夫无能。在一番沟通后,我得知小徐嫌弃丈夫,和她母亲嫌弃父亲的样子非常相似。虽然她反感母亲总是“教训”父亲,但自己在不自觉中活成了母亲的样子,很难摆脱原生家庭印在自己身上的“影子”。

一个成年人的生活是否幸福美满,很大程度上取决于他会不会妥善处理原生家庭带来的各种影响。

我告诉来访者,摆脱原生家庭影响的关键,就是婚后制造自己的新经验,让自己不再局限于“我爹妈就是这样”这种默认值里,可以审视一下,原生家庭中父母给我们带来的影响,选择留下哪些、丢掉哪些,优化构建自己的新人际圈与评价体系,降低原生家庭的影响。

若能在与父母共同生活的境况中保持自我,实现内心的不断成长,那么你就具备了保持自我和拥有一个令人幸福的核心家庭的能力。这时,你与伴侣一起不断提升,会变得更加积极向上,热爱生活。与此同时,原生家庭对你的影响力也会越来越小,形成正循环,从而拓宽心灵的疆土。拓宽领土不是转移注意力,而是那个地方还在,只是没那么重要了。

这样一来,你就能以更加灵活、更加恰当的方式处理人际关系中遇到的各种问题,实现自我发展与超越。

夫妻同心,与父辈建立新的边界



都说婆媳是天敌,实际上婆媳关系处不好的根源是夫妻关系没有“定乾坤”。

小白是个北京姑娘,性格爽快豪放,跟老公是大学同学,两人结婚后关系很好。直到孩子出生,婆婆来带孩子。婆婆看不惯小白花钱大手大脚,买衣服买包不加节制,小白也看不惯婆婆过分节省,水果坏了都不舍得扔。日子长了两人就经常因为琐事吵架。

这时,老公选择坚定地站在小白身边,维护妻子,对她说:“没事儿老婆,喜欢就买!不用理我妈,我妈苦日子过惯了。”老公的姿态让小白充满了安全感,慢慢地,她也从老公的话里听出了“话外音”——婆婆生在农村,珍惜食物爱惜粮食。所以她开始理解婆婆,并改变自己,购物前会统筹家里的各种开销,不再添置不必要的东西。

当婆媳矛盾爆发,不涉及大原则问题时,丈夫应该听谁的?夫妻关系作为家庭关系的核心,丈夫应该尽力维护妻子。当妻子知道丈夫和自己站在一边时,妻子便会行使家庭女主人的职责,维持家庭的和谐稳定,处理好和婆婆的关系。

这就是建立核心关系的第二个关键:一个合理的家庭结构,是夫妻站在一起,与各自的原生家庭都有一个清晰的边界。

德国心理学大师海灵格先生说过:“人类关系中有一些秩序,而这些秩序往往早已被爱所排定。唯有当我们洞察这些秩序,爱才能成功。”而爱的序位原则之一,是在家庭系统内,新的家庭系统优先于旧的关系系统。

有的女孩嫁得离父母近,一有空就往娘家跑,丈夫便会埋怨说“咱们家就这么待不住吗?”看到别人家都是媳妇、孩子热炕头,自己回家经常一个人,长此以往丈夫越来越不喜欢回家,妻子便更经常地往娘家跑,形成了恶性循环。这样就违背了爱的序位,容易使家庭的和谐失衡。

同样,有的男孩是“妈宝男”,婆媳一有矛盾,总会站在母亲一方。而对婆婆来说,儿子或许比丈夫更亲密。当儿子建立新的家庭后,婆婆总会有意无意地阻止儿子与儿媳建立最密切的关系,这也是很多婆媳难以相处的心理原因。如果婆婆能够尊重爱的序位,将自己的丈夫作为最重要的人,那么她与儿子分离就不会那么难受。相反,她会欣喜地看到,儿子找到了他最爱的人,他可以拥有自己的家庭和人生。

因此,三代同住的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。相反,如果婆媳关系凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结。夫妻两人的矛盾这时会深化成两个原生家庭的矛盾,剪不断理还乱。

好关系是好教育的前提


这几年,经常听到关于“关系和教育”的陈述,经典的当属著名教育家朱永新的“好关系才有好教育”,以及著名家庭教育专家孙云晓所说的“关系就是教育”“好关系胜过许多教育”“改变教育从改变关系开始”等。所以寻求更稳定更健康的亲子关系,一定要夫妻和睦。

我也发现,在有孩子的来访者中,咨询亲子关系的比亲密关系的要多很多。有人告诉我说:“夫妻关系就那么回事,索性不如把更多的时间和精力放在亲子关系上,让孩子不再过像自己这样的日子。”听了这些话,我突然明白,他们对于核心关系的态度,本身就有问题,一定程度上影响了亲子关系。

在一个家庭系统中,亲子关系是随着夫妻关系的建立而产生的。在家庭教育中,夫妻关系是影响孩子未来发展的最重要的基础,因为核心关系的质量会影响孩子的方方面面,包括他今后的家庭关系会不会和谐、能否达成工作目标、能有多少可以信任的朋友,以及处于何种情绪、拥有何种思维方式、如何应对压力和挫折等。

所以给孩子最好的爱就是爸爸妈妈相爱。当你问孩子,妈妈最爱的人是谁?他会告诉你是爸爸。爸爸最爱的人是谁?他会告诉你是妈妈。爸爸妈妈最爱的人是谁?他会告诉你是他自己。孩子通过父母来学习爱和边界,这会成为他未来一生幸福的基础,让他拥有可以获得幸福的能力。

众所周知,养儿育女会给夫妻关系带来很大的压力。生活不可能像以前那么自在,二人世界的时间会减少,自己独处的时间也会大幅缩减,甚至完全消失。睡眠会受到干扰,夫妻或家人也会因不同的育儿观念发生争执。你的工作习惯可能会改变,你的社交生活会受到影响。

然而,生活从来都不是静止不变的,能够接受、处理、拥抱改变,比抵制改变、试图找回失去的东西更为积极有效。从这个角度来看,如果你能维护好夫妻之间的核心关系,共同承担对孩子的教养责任,说明你已经拥有了强大的处理复杂事情与关系的能力,温柔且坚定的内心,宽阔且包容的胸怀。有这样的父母,很难不教育出优秀的子女。

一个家庭核心关系的建立和发展,是每个走进婚姻的人要用一生来维护的,我们在其中学习、内省、成长。当我们开始寻找真爱时,也就踏上了自我追寻的旅程,愿我们的旅程一路丰收,直至终点。