去年，“精神内耗”话题多次登上互联网热搜。其重要特征就是感觉心累，是很沉重很疲倦的心累。年轻人觉得学习时“内耗”、工作中“内耗”，就连谈恋爱也会“内耗”。爱情不论是起于怦然心动，还是日久生情，是见时欣喜不已，还是不见时充满渴望，正向反馈理应高于负向反馈。为何这代年轻人会觉得谈恋爱是一件很累人的事？

周小鹏 资深婚恋心理咨询师，《婚姻家庭咨询师（三级）教材》编者，做客央视等多家卫视情感新闻评论类节目，著有《婚姻不将就》等书

近日，10年前旧剧《薛平贵与王宝钏》中，王宝钏挖野菜的“梗”被莫名翻红，网友以此来嘲笑传说中的“恋爱脑”。紧随其后，“比王宝钏更恋爱脑的是秦香莲”又在网上扩散。网友们发现，相较于为了爱人苦守寒窑十八年，以挖野菜为食的大小姐王宝钏，任劳任怨、脏活累活自己扛、丈夫另娶还说“无怨无悔”的秦香莲，就“更恋爱脑”，他们直呼“爱不值得”。

网友嘲笑“恋爱脑”的深层原因，其实是对爱情的否定和恐惧。他们害怕与爱情相继而来的，可能是痛苦、失望和伤害。于是先入为主杜绝“爱情”的发生。既然迟早会受伤害，那就干脆拒绝爱情，同时以嘲讽那些看重爱情的人来标榜自我的超脱。

但其实，我们每个人都或多或少逃脱不开陷入“恋爱脑”的宿命。从科学角度讲，恋爱本来就是极易“失智”的。人在谈恋爱时，体内会不自觉地分泌激素，产生快乐和眩晕的感觉。这便是爱情让人“上头”的原因，会让人陷入一种非理性而又“飘飘然”的状态。甚至，有的人会对喜欢的人产生“爱情盲目偏差”。恋爱中的人仿佛被诅咒了一般，无论对方是怎样的渣男渣女，或者做出了怎样人神共愤的恶劣行为，他们都如王宝钏和秦香莲一样执迷不悔，一次次在爱情里飞蛾扑火、伤痕累累。如果是这样的恋爱，那确实没几人能够消耗得起。

其实，我们应当避免的是那些“无效”爱情，或是“自我消耗式”爱情。恋爱中，我们总是更多地问对方“你爱我吗”，而不是仔细探究“你认为什么是爱”。我们常常在对方辜负了自己的期待后感到失望，而没有在一开始就搞清楚“爱”对于对方意味着什么，你们的这段关系和感情到底有多少价值。

恋爱要以自我成长和自我探索为目的，即使遭遇了“有爱就有痛”的内耗，也能从中有所收获

有效的爱情建立在有效的信息交换之上，是关系中的两个整体的人，你们各自的自我、观念、欲望、需求等，彼此是否了解并获得相互认可。有些人的爱，注重的是投入过程中的感觉，是感天动地、激烈起伏的情绪。有些人的爱，更多是生活中的彼此扶持、相互依靠。也有一些人认为，爱是责任，是自我约束的承诺，是在日后持续付出努力。如果双方对爱的理解不一致，那么经过一段时间相处后感觉“不爱了”也是注定的。

“恋爱脑”也没什么可怕的。有时候，经历一段亲密关系，可以更好地了解自己，知道自己更适合什么样的人、喜欢什么样的人，解决掉一些过去人生中没有解决的问题，这也是一种有效的爱情。如何看待爱情，你要拥有两个方面的认知：一方面，恋爱不应以结果为导向，不是所有的爱情都会结出“长长久久甜蜜在一起”的果；另一方面，要以自我成长和自我探索为目的，即便是遭遇了“有爱就有痛”的内耗，也能从中有所收获。由此你会发现，重视爱情抑或是“恋爱脑”，所有付出的努力并没有白费。

年轻人说不想在恋爱中内耗或心累，很多情感咨询师会告诫说要降低对彼此的期望。如果降低期望值，你也就不会对伴侣感到失望和伤心。秦香莲之所以无怨无悔，很可能是因为她把自己放得很低很卑微，因此给丈夫设定的期望值也很低。然而，我要说的是，“降低期望值”这个建议是错误的,我们不是不要有高期待，而是要有合理的高期待。

美国北卡罗来纳大学教堂山分校心理学教授唐纳德·鲍克姆（Donald Baucom）发现，人们得到了他们所期望的爱情。期望值高的人往往在关系中能够受到善待，而期望值低的人在关系中反而受到差强人意的对待。这表明，通过设定合理的标准，你更有可能拥有你想要的理想关系，而不是对关系不予计较，任其自然发展。

在一段恋爱关系中，人们本能地对自己被如何对待是有较高期望的。他们希望得到善意、情爱和尊重，不能容忍情感上的内耗或身体上的虐待，他们希望伴侣是忠诚的。但这并不意味着他们可以期望在亲密关系中没有冲突，“没有冲突的恋爱”不是高期望值，而是不切实际的幻想。再美满幸福的婚姻，夫妇仍会吵架、发生冲突。很多时候，冲突是健康的，因为它能带来更多的沟通和理解。研究发现，几乎三分之二的亲密关系中冲突都是永存的。当你选择一个长期相守的伴侣时，你就必然选择一系列不可解决的问题，人们也不应该指望有什么理论或妙招能解决亲密关系中的所有问题。

看到以上这段话，很多年轻人就会说：“对，这就是为什么我们不要恋爱了，因为恋爱就意味着存在冲突，这难道不累吗？何必自讨苦吃！”

人的成长分为职业能力成长和人际能力成长。人际能力包括与爱人、与父母、与朋友之间的互动，也包括与职场关系中的人的互动，总之，人离不开人际之间的互动。人在周遭压力变大时，亲历世事变故时，内心最大的感受就是孤独。季羡林先生曾说：“在人生的道路上,每个人都是孤独的旅客。”没有一种名义上的关系或者肉体上的在一起，能够对抗这种存在式的孤独。只有深度的、真实的关系，哪怕这种关系中充满了冲突和暗涌，才能在一定程度上让你感到“一路风景、一路相伴”的人生意义。

此外，期望一段关系能够治愈自己的精神内耗、改变自己的生活状态，或者成为通往自我实现的途径，也都不是真正的高期待。高期待是在遇到生活这场大考时，我们该如何面对；是共同解决问题的心愿和能力如何；是遇到冲突时，相互包容理解的阈值大不大；在自己储备不足的时候是否还愿意帮助对方……因为这些是需要用心、用智慧才能完成的互动，是对最美好生活的向往并为之“共同努力”的奋斗。

心理学家亚瑟·阿伦（Arthur Aron）做过一个著名的“吊桥实验”。他分别在一座低矮的桥和一座高悬的吊桥上对85位男性路人做了一个调查。研究小组让一位漂亮的年轻女士先站在吊桥中央，告诉那些过桥的男士，她希望对方能够参与正在进行的一项调查，她向他提出几个问题，并给他留下了电话号码。然后，同样的实验在另一座矮桥上再做一次，同一位漂亮女士向过桥的男士出示了同样的调查问卷。结果，通过吊桥的男性中多达半数的人给女助理打了电话，而经过那个稳固小桥上的受试者，只有两位男士给她打过电话。

后续研究认为，在令人恐惧的情境中人们容易产生爱情。危险、刺激的情境会给人带来强烈的刺激感，因此越危险、越刺激就越容易有心动的感觉。在吊桥上，人会因为危险情境而心跳加速、呼吸急促，很多英雄救美的佳话也是由此而来：当一位美女遭遇危险，一名男士救了她，从此开始了一段美好的爱情故事。爱情一直就是勇敢者的游戏，人们不仅在危难中容易产生心动的情愫，就连爱情神话亚当夏娃偷尝禁果，也是一场巨大的冒险。

令人欣喜的是，近几年，高校老师开讲的“恋爱课”备受欢迎。武汉大学心理学教授喻丰的讲座《恋爱心理学》因太火爆而上了热搜。复旦大学中文系教授梁永安因为几年前的一次演讲，开启了广受欢迎的“梁老师的恋爱课”，在B站上的讲课视频单集播放就达400万次。紧随其后，社会学系副教授沈奕斐也火了。讲座爆火的背后，是年轻人“对恋爱的渴望”，谁说他们不想谈恋爱？

沈奕斐说，爱情背后的底层逻辑是人类在感性与理性之间撕扯的情感功课，最终人们通过情感关系来追问自己是谁，通过“婚姻镜像”面对自我成长，处理情绪，处理问题，处理我们与他人、与这个世界的关系。婚恋不仅是人类的情感需求，更是一个人面对这个世界的“风险堡垒”。“两性关系这么复杂，婚姻情感诸多难题，我们索性逃避，就不要它了吧！”大错特错！我们还真得去直面它。这门自我成长的功课，抛开爱情和婚姻，你也会在其他关系中遇到近似情境……所以，就请勇敢地投入一场恋爱吧。