房价的飙升和跌落，常常使一些家庭经历亲情的动荡。我们适应着房价的涨幅和心理的跌宕，在“家”与“房”的纠葛中，情感和关系也被新一轮洗礼。

策划执行/王晓艳

谁不想有个自己的家

文/舒俏

我们婚后一直和公公婆婆住在一起。因为老公家的房子挺大，结婚时又把最大的一间给我们装修成了婚房，我觉得再要求买房有点过分，就住在了他家。但一直以来我都存着自己买房的心思，攒着钱关注着房市。

很快有了孩子，公婆和老公更是认为要带孩子，必须住在一起。可是随着孩子渐渐长大，一个屋檐下不可避免的矛盾越来越多。生活习惯、教育理念都有冲突，我觉得这一切都负面地体现在孩子身上，独二代的毛病她都占全了。而我们的亲子关系也因爷爷奶奶的过多介入而亲密不足，女儿完全就是公婆的大玩具。而老公在这个家里继续当儿子，生活完全交给父母打理，根本意识不到他是我们三口之家的家长。

看着别人的三口之家，妈妈变着花样给老公孩子做创意菜，我也尝试过几次，都被婆婆劝退了，说：“你这华而不实，没人爱吃呀！”“对啊，还是妈做的饭顺全家的口味，你歇着还不舒服啊！”老公每次都这么说。我想生气，又觉得自己矫情。

夫妻之间吵吵小架有助于情感交流，可住在公婆家，我们的对话声音稍微一大，他们就会来“劝架”，久而久之，我们不热吵，只冷战。

这种日子有点憋屈，我下定决心要买房，除了自己的积蓄，还借了我父母的，首付还差30万元，想让老公向公婆借一点，我知道他们是有的，但他们和我老公可能是商量好了，就是不肯出。

于是我只好四处筹钱。就在半年间，房价飙涨，我看上的房子彻底买不起了。他们傻眼了，我气疯了，我将一直附庸在公婆家里当“儿媳妇”。我开始后悔当初结婚时不该通情达理地不要求买房，也后悔没有当机立断用现有的钱买哪怕是最小的一套房子。

这种后悔让老公误以为我是看着别人家的房子增值眼红。安慰我说反正他是独子，以后父母的房子自然就是我们的，这地段、这面积，绝对秒杀我那些朋友们的小房子！我听了这“安慰”更加伤心，我要买一套房并不是想置什么产，而是想置一个家，一个我当女主人的家。

我不愿意和公婆住在一起也绝不是不愿意尽赡养的义务，我想有自己的房子自己的家，可以常常回来看公婆，可以在他们生病、老了以后把他们接去同住。即便公婆的房子再大，也不能满足我对家的期望。

房子是租来的，但生活不是

文/迟芳

我们两个都来自十八线小城，大学毕业后在上海组成家庭，一直是租房子住。也不是没有想过买房，但因为没有任何后援，所以除了克扣自己拼命攒钱也没有别的办法。去年房价大涨，我们从买不起到彻底买不起了。

我们开始想：还能在上海坚守下去吗？以后我们的孩子出生后还依然在租来的房子里长大吗？如果当初我们不是这样的贫贫组合，彼此都世故一点，找一个经济条件好点的也许就不会活的这么“贫贱夫妻百事哀”了。有了这样的动摇，我们彼此看对方的感觉都有点变了，生孩子的计划也无限期延长。

可这种想法违背了我的情感观，难道择偶时真的要把有没有房子放在感情前面吗？或者必须二者兼有？我们周围不乏抱持这样“物质和爱情一个都不能少”的朋友仍在苦苦寻觅，估计在她们眼中，我就是一个经验教训吧。

每年过年回家都要被问“买房子了吗？”好像只有买了房子才算正常的人生。他们对上海的房价无法理解，一如我对未来的无法把控。

一天，从网上看到一个事儿，两个台湾人在北京租了一个小院，花一百多万元装修成了宫崎骏《龙猫》里的房子。这对我是个很大的触动。租来的房子也值得花这么多钱和心思吗？我心里也重新调整我对房子对生活的态度。一直以来，我们情有所归，居有定所，仅仅因为不是自己的产权，就感觉生活不是自己的，这才是真正被房子挟持了。

有了这样的觉醒，我又打起精神来，寻找更高性价比的出租房，把一直攒着买房却永远买不起的钱，拿出来改善当下的生活环境。虽然没有人家一百万元装修出租房那样的大手笔，但也足以让我们感受到生活的快乐，重新找回一些奋斗的意义。生孩子的计划也提上日程，孩子出生在出租屋又如何，对于孩子来说，只需要感受到父母的爱，管什么产权。就像二十年前我们无法估测房子居然能成为如此被追捧的财产。孩子长大后的世界，房子对于他们是什么意义，谁又能说的清呢？

逃离学区房，回到广阔天地

文/米小亚

去年孩子入学，上了所谓“渣小”，我追悔莫及。孩子快三岁时，我就开始张罗学区房的事情，研究各个小学的划片信息、招生政策，一切蓄势待发。可老公极力阻拦，觉得背上沉重贷款买个又小又贵的学区房没意思，等等看，说不定家门口会建所好小学。就这么拖着，等孩子入学时，奇迹没有发生，而我当初看好的学区房已经是两倍的价格。

我费尽心思给孩子好的教育，因为他有一个目光短浅的爸爸，只能上教学质量不高的小学，我真是懊恼极了。由此联想到我们生活态度的种种不同，我心灰意冷，两人先是争吵不断，后来冷战，以至于我都想到了分居。但悲凉的是：夫妻俩一套蜗居，连分居的房间都没有。

看看我们中学同学群里说老家的小学，绿化的像小公园，大大的操场，比起儿子连课间都没地方出去玩的小学，真是不知要好多少，真想让孩子在这样的操场上奔跑。

就在我心思萌动的时候，老公居然偷偷地联系了家乡的一所大学去做博士后，不仅会给他分配博士后宿舍，孩子还可以上学校的附小。那附小也是我的母校，我当年的班主任现在是校长了，朋友圈里常晒学校的活动，不管是校园设施还是教育理念都很新，还有很多国际交流的机会。

老公对我说，不要在北京拼什么学区房了，下定决心回老家定居吧！我们能买正常房价的房子，还能让生活品质更高一些，而不是每天辛苦打拼就为供一套蜗居。让孩子在我们从小长大的城市，甚至是学校长大，这不是更有家族传承的意义嘛。爷爷奶奶、姥姥姥爷再也不是过年才能一见，而是每个周末一大家人都能聚在一起，这种爱的教育不是比买学区房上个名校更有利于孩子的成长吗？

回家乡会不会给人一种北京混不下去的感觉？父母会不会反对？但当我把准备回去的想法给爸妈一说，他们非常支持，说现在家乡也发展很快，回来不仅生活上提升，事业上也会更有所为。

有了父母的支持，我有了底气。老公和孩子都会在9月开学，而我们的新生活也会在家乡展开，我也趁这几个月紧锣密鼓地找工作。再看到北京对天价学区房整改的新闻，我只当笑谈。

攀比的焦虑最伤亲情

郝予    国家二级心理咨询师

房价、房产，现如今，是我们生活中平常之极的话题，人们在一起，不谈论一下房价，似乎聊天就少了谈资。

记得二十年前我初为人母时，我们一家三口住在一间不到二十平方米的大学教职工宿舍里。一张大床就是房间里的主角，厨房是公用的，卫生间也是公用的，生活却过得忙忙碌碌有滋有味。每天到了做饭的时间，年轻的夫妻们在公共厨房里看看你做的菜，尝尝我煮的汤，亲近的很。那时人们没什么买房的念头，因为大家都没有房产。

经济发展带来炫目的物质进步，二十年后的今天，拥有房产，几乎已经成为每个人的愿望，因为身边的人都在逐步拥有；拥有多少房产，也自然成为了衡量自身成功与价值感的重要标准之一。于是，为了房子，很多人变得怨天尤人，或怨社会不公，或怨亲人无能，或怨命运不济，陷入一种充满消极情绪的恶性循环之中，难以自拔。

很多时候这种消极情绪来源于一种焦虑，而这种焦虑又来源于身边人相互之间的比较，尤其在我们的文化里，从小充斥双耳的就是“你看那谁谁谁（家）……”

记得女儿读初中的时候，课外几乎不补什么课，学习成绩一直很稳定。一天，她突然问我：“妈妈，我要不要也去补一下课呢？同学们都在外面补课，我如果一直不补，能不能维持现状呢？”通过一番对话后，我明白了，她不是因为学习本身的需要想去补课，而是因为大家都在补课，自己是没有补课的少数人，而引发的焦虑不安想去补课。

还有很多工作中遇到的案例，诸如，给不给孩子报兴趣班，有相当部分的母亲没有意识到焦虑来源于“人家的孩子都在上兴趣班，而我的孩子如果不上就不如别人优秀”的潜在观念，盲目给孩子增添压力，反而造成孩子厌学。

买房、补课、成绩、名校、金钱、汽车……

很多时候，我们迷失在社会成功标准的比较之中，追逐着总也触及不到的目标，完全没有意识到被这种互相比较的焦虑情绪所左右。试想一下，即使我们所拥有的只是一间普通狭小的小屋子，而你身边的朋友同事也都跟你住得差不多，就算那些明星大腕企业家们住着花园豪宅，或许你会羡慕感慨一下，但是对自己现状的接纳度是否会好一些呢？

人性的有趣就在于永远都在追求比自己身边的人更加优越、更有成就。最容易激起我们嫉妒、不平的，就是身边的人都已经拥有了房产，而我还没有。当这种焦虑、嫉妒、忿忿不平填满了内心，亲情总是首当其冲的受伤。

那么，如何在高居不下的房价下调适自己的心态，让自己更有效地接近有房目标，而非以亲情受伤为代价？

首先，初步评估觉察自己的买房心态，有多少成分是现实的需要，又有多少成分是陷入在上述的比较焦虑之中。对于这种焦虑，尝试有意识地调整和剥离。如若已经陷入无法自行调整的恶性循环，尽早寻求专业心理支持。

其次，当你说现实的需要是“为了给孩子更好的环境”时，先评估自己家庭夫妻关系、亲子关系的软环境。房子是硬件环境，家庭关系是软环境，如果自己陷入焦虑不自知，对亲人情绪不稳，态度不佳，抱怨不止，弥漫在家庭中的消极情绪本身就是买房路上无形的能量消耗器。所谓家中有爱，吃糠也甜；家中无爱，豪宅亦如牢笼。

第三，聚焦当下，才能创造未来。接纳自己是普通人，我们不能改变过去，也不能预测未来。从资源取向的观点，凡事总有它积极的意义，只是我们还没有意识到。寻找没能买房的积极意义，有利于自己聚焦当下能做的事情，才能更好地创造未来。

能通过自己的努力拥有好的住房是美好的事情，为了买房也让很多人在努力奋斗的过程中体验到价值感、成就感。

然而，当频频遭遇买房的挫折时，我们需要反思，需要调整和平复自己的情绪，乐观前行，毕竟，比房子更能久远滋养我们的，是亲人的爱，别让房价伤了亲情。