杭州女孩洛洛因意外去世，她生前曾多次向好友抱怨父母要钱给自己带来很大压力。这引发网友对原生家庭之困的共情与讨论。

原生家庭是一个人成长的最初源头，家庭环境、童年经历对个人的影响深远，可以一直延伸到成年后的生活。在新浪微博上，“如何拥有正确的原生家庭观”成为热搜话题，3.5万人次参与讨论，阅读量更是高达2亿。

或许家不只有温情的一面，也会伤人。原生家庭之罪，真的要一辈子承受吗？其实不然，“天行健，君子以自强不息”，除了原生家庭给予的爱，我们还有自爱的能力。一个从心理上与父母分离的人，无论童年幸与不幸，当下的幸福可以由自己决定。能否走出原生家庭之痛，关键看你自己。

与父母分离，寻找自我真正的价值

文/林紫

林紫  知名心理专家 

原生家庭的沿袭，其实是指特殊的家庭经历，往往会让人从小就形成一种特殊的自我认同方式。洛洛的情况不少见，总有一个特别懂事的孩子成为家庭压力的牺牲品。无论她怎么尽力而为，可能父母最关注、最操心的人都始终是幼小的弟弟，而父母更愿意将成年后的她作为自己负担压力的左右臂。

家庭关系，是我们面临的第一份人际关系。家庭中每个成员如何交往，对于我们日后与他人的交往有着决定性的影响。对“樊胜美”们来说，家庭关系的平衡始终是以“照顾”为基础的，然而，“照顾”本身常常意味着某种程度的不平等，让关系难以健康和自然的发展。

以“照顾”为基础成长起来的孩子，她感觉似乎只有不断付出，才可以被肯定和接纳。所以成年后会更加渴望用付出去换取他人的关注和认可。可惜的是，潜意识中被压抑的委屈和缺失感是一个巨大的黑洞，外界的关注永远也将它填补不满。洛洛在微博上就曾经写道：“在爱里长大的孩子格外地吸引人去爱，朝气蓬勃的状态很难让人不去喜欢，他们在爱里自由自在，也能在被爱之中如鱼得水地去爱别人。很可惜，我不是。”

每个人都是一个独立的个体，任何一个人都没有义务为他人的人生负全责，哪怕是最爱的家人。良好的关系不是单向的“迁就——满足”，而是共享。对于家庭成员来说，也是一样。人际交往的最佳策略是“双赢”——别人的得到并不必然以我们的失去为代价。在替他人考虑的同时，我们也有权利考虑自己，因为只有尊重自己的人才可能真正尊重他人，也才可能得到他人的尊重。通过否定自我来满足他人，其实是一种“假性利他”，很难让我们获得真正的愉悦。相反，尝试表达真实的自我，在冲突之中找到平衡，我们和对方才都能享受到关系带来的快乐。出问题的家庭，家人之间常常是没有界限的，父母控制和干涉孩子，孩子无法独立处理自己的人生……搅成一锅粥，而幸福生活一定是从人格独立开始的。

过度“愚孝”，会搭上自己的幸福

文/车凤

车凤  北京师范大学文化创新与传播研究院研究员  

中国传统的价值观中，推崇孝道，《孝经》有言，“夫孝，德之本也，教之所由生也”，意思是，“对父母和长辈的孝，是一切美德的根本，是一切品德教育的原点”。正因孝文化在中国人中世代流传，很多人会觉得孝是一件天经地义的事，因此放弃了应有的独立思考和追问：到底什么才是真正的孝？

不管是“樊胜美”这个虚拟的影视剧形象，还是杭州女孩洛洛，包括很多现实生活中原本十分优秀独立的女孩，都陷溺于原生家庭的泥淖中无法自拔。这些女性，无一例外地会有一种较高的自我要求，那就是要做一个孝敬的女儿，所以无条件、无限度地满足父母的愿望，把自己辛苦赚来的钱全都贴补娘家的家用，包括常常用于给兄弟改善生活。那么，这种毫不利己专门利家的精神真的就是“孝道”的真谛吗？显然不是。

很多人提起儒家就想到“三纲五常”，其中有“父为子纲”，其实孔子从来都没有教学生对父母盲从。孔子的学生曾参是个有名的大孝子，曾不小心将一棵瓜苗锄掉了，被父亲用棍子打昏过去。当曾参苏醒后，并没有因为挨打而怨恨父亲，然而孔子知道此事后却教训他说:“小杖则受，大杖则走，今参委身待暴怒，以陷父不义，安得孝乎!”所以，我们不要一提起儒家思想就觉得是愚忠愚孝，真正的孝不是不假思索的盲从，而是能够看到事情的本质，做出合理的判断和选择。

现在，很多孩子从中学开始就能教给父母和长辈很多东西，因为他们获取信息的能力和途径非常多了，就会有一种知识上的“反哺”。作为子女，我们要明白：即使是爱我们胜过爱自己的父母，也不能替代我们去思考，我们只能通过自己的大脑去思考，通过自己的心灵去感知这个世界。

父母和子女之间的关系应该是最超乎功利色彩的，为了孩子可以舍弃一切甚至舍弃生命的父母并非少数，但是我们也不能因此就认为天下的父母都是一样的。人与人之间，价值观的差异常常是天壤之别，把养孩子当成交易的父母也并非没有。万一遇到了不明事理的父母，无限度地索取，那我们也需要有自己的“度”，不必因为担心背负不孝的骂名而无止境地付出。这既是孔子所说的“审其所以从之之谓孝、之谓贞也”，也是一个成熟的人必须具备的素质。

因爱和解，打破“问题”代际遗传

文/ 文雯

文雯 初岸文学主编  

洛洛在微博上写道：“我承认原生家庭是我这辈子都挣脱不开的牢笼。我费尽力气往外爬，往远处躲。可终究，在我自认为快活洒脱的时候，它一次次用响亮的耳光提醒我，你躲不开的，这辈子都躲不开。”

有句广为流传的话是这么说的：幸福的童年治愈一生，而不幸的童年需要一生去治愈。然而在心理学界，除了弗洛伊德的童年决定论，还有阿德勒的积极心理学。阿德勒认为，人类是为了达到现在不幸的目的，才去归咎于过去的痛苦。用他的理论来说：“决定自己人生的是活在此时此刻的你自己。”

我本人很认同这个观点，一个成熟的成年人，是不会把自己的不幸与失败，简单归咎于原生家庭的。所以，与其怨天尤人，不如学会把原生家庭的不足，转换成我们当下努力的方向和理由。接纳不完美的父母，理解他们当年的不容易和局限性。一旦你一辈子都想去证明自己是正确的，父母亲是错误的，反而会被困住了。所以与父母，请因爱和解，这样才能有余裕去了解自己该如何避免重蹈覆辙，从而打破原生家庭问题的代际遗传。

著名心理学家萨提亚曾说，人的一生有三次出生，第一次出生是精子与卵子的结合，创造了一个生命；第二次出生，是母亲把我们生下来，进入一个已经存在的家庭系统；而第三次出生，就是我们成为自己的决定者。阿德勒的理论也是如此，他认为人类有自由意志，人是可以改变的。作家梁晓声在他的作品《我和我的命》中也说人有“三命”：一是父母给的，原生家庭给的，叫“天命”；二是由自己生活经历决定的，叫“实命”；三是文化给的，叫“自修命”。他写出了命运那不可违拗的决定作用，以及人的奋斗和自修自悟能够改变命运的强大力量。

人性是复杂的，生活也是复杂的，但生命本是独立的、自由的。一个人一旦从心理上与父母分离，学会为自己的人生负责，就一定能打破原生家庭的束缚，活出生命本真的状态。