爸爸在外工作、应酬，妈妈在内照管孩子和家——这种旧式的家庭分工在今天虽然已有了很大改变，但传统家庭观念的习气仍在。不少家庭中，丈夫常常缺席家庭生活，缺少与子女家人情感和心灵的沟通，甚或彼此隔膜如陌生人。与心理和家庭咨询专家一起探讨，如何帮丈夫融入家庭生活，帮爸爸参与子女养育，不让他变成家庭的边缘人。

男人苦恼:我好像是家里的边缘人

口述/高彬   执笔/小鸿

老婆偶尔出差几天，千叮咛万嘱咐让我照管好家、照顾好女儿。她不在，我终于有机会和女儿单独相处了，我盘算着，要带孩子爬山、吃她喜欢的火锅，好好弥补一下平时太忙对孩子的亏欠。

可没想到，孩子根本不愿跟我出门，周末宅在家里不是上网，就是跟同学煲电话，对我爱答不理，这让我失落又尴尬。

记得她小时候常趴我身上，把我两寸长的头发用橡皮筋扎成小辫子，开心地大叫：“看，爸爸是女人了！”但不知从什么时候开始我俩有了距离。每天放学回家，跟她妈聊个没完，校园轶事，明星八卦，常常笑闹成一团。而这时如果我问她一句“今天在学校又学什么新东西了”，家里立马像舞台转场一样，气氛由明快变阴郁，她表情僵硬地说“没学什么”，然后低头进她房间，再不出来了。

15岁的女儿懂得给爷爷奶奶夹菜，给姥姥过生日买围巾，给妈妈揉肩捶背，一副孝顺女模样。但眼见我为家挣钱忙碌，她却从没表达过感激，好像我养她天经地义！每次“家庭大战”，她俩联手抗衡，我永远当孤家寡人。

我曾对老婆抱怨，她反而怪我：“谁让孩子小时候你不管呢，现在又抱怨她跟你不亲。”可我也是不得已呀。那时事业刚起步，我满脑子都是合同、会议，哪里顾得上管孩子！而且我打小就从我父亲那里承袭“男主外，女主内”的观念，所以照顾孩子和家务事基本都交给了老婆。由于没有后顾之忧，我在事业上顺心如愿，家里逐渐步入小康，这就是男女分工的好处！

在孩子成长的这些年，我觉得家里宠溺她的亲人太多了，我必须当黑脸，给她权威引导，否则难成器。

那天，我头一次偷看了她的日记，没想到看到这样的话：“我跟我爸的关系，就像古代臣子与皇帝的感觉，我对他除了敬畏，没有其他。”

这话让我心里五味杂陈。想起平日我回到家里，娘儿俩亲亲密密，而我仿佛一外人，既插不进去她们的谈话，也参与不了她们的活动。我辛辛苦苦就为了这个家，可我在家里却像个边缘人，挣钱的动力都没有了。

智慧妻子：恋家爸爸是这样炼成的

立木 大学教师

在孩子一两岁时，我老公很像一个借来装样子的爸爸，总是安然地在书房里看他的体育节目，足球赛季，他一场比赛都不会错过。

在孩子开始认生的时候，每天见面的爸爸竟然是他排斥的“陌生人”，连抱他一下都不行。我这才意识到必须改变这种情况。我教牙牙学语的孩子叫“爸爸”，也花了不少心思改善父子关系，更用心营造温馨的家庭气氛。

比如老公下班回来，我抱着孩子在门口等他。他一进屋，刚刚学话的孩子就冲他叫“爸爸”，老公惊喜又感动。儿子在外面表现好，被旁人称赞了，我回来也讲给爸爸听，让他为儿子感到自豪。我常跟老公说，男孩子要亲近父亲才会出众，孩子越来越大，到了爸爸出手的时候了。

老公开始教孩子学习。我会悄悄地帮儿子好好复习，然后故意让老公考考儿子，孩子对答如流，老公就教得更起劲了，一个良性循环开始了。孩子越大，我也越来越“无能”，让儿子有更多机会和爸爸亲近。

最管用的还是当“弱智妈妈”。比如开孩子爱吃的罐头，我和保姆都说弄不开，这样的事情只有爸爸能够做到，于是孩子就坐在门口等爸爸。比如，一个特别想知道的问题答案，只有爸爸懂，孩子就给爸爸打电话。一切都顺理成章。保姆走了以后，我原本以为自己会累垮，想不到，孩子上幼儿园的接送、家长开放日、学游泳、练钢琴等等，老公都是第一主角。即使有时候我想替代一下他，他还舍不得，他要在接送路上陪儿子背唐诗宋词，还要给儿子讲他最爱听的科学知识呢。儿子已经到了问十万个为什么的年龄，每到周末，一天几乎要叫上百次爸爸，问这问那。好多时候，孩子在一些场合表现不俗，旁人问及，孩子都会很自豪地说：“爸爸妈妈教的，主要是爸爸教的。”孩子的很多游戏，只有爸爸能够和他玩好，爸爸还给儿子制作了在幼儿园得奖的手工玩具等等。

看到自己最爱的两个人如此“心心相印”，我的心中果真“甜如蜜”。不过，既然改善父子关系已经大功告成，我也逐渐放弃了“弱智妈妈”的形象，恢复了自己的本来面目。

 激活丈夫的家庭之爱妻子有责

郝予 国家二级心理咨询师

近几年，但凡谈起婚姻问题、家教问题，“丈夫缺位”、“父爱缺失”常被归以核心因素之一，家庭中对男主人归位的呼唤比比皆是。除了显而易见的男人挣钱、女人养孩儿的社会传统分工意识及现实环境压力的影响之外，家庭中关系局面的形成，往往有着其隐藏的系统动力。

就像每个小男孩都会经历排斥爸爸、“长大要和妈妈结婚”的梦想阶段一样，每个小女孩也会经历有一天可以取代母亲拥有父亲的幻想，这是我们人类心理发展过程中自然要经历的阶段。那时我们眼中近乎完美的理想异性就是我们的爸爸妈妈，竞争与嫉妒之情早早在意识、无意识中荡漾。随着一天天的长大和成熟，我们逐渐从儿时的幻想中走近现实，逐步发现父母身上的缺点，接受这两个带给我们生命的人之不完美。带着我们熟悉的感觉记忆，延续之或反其道而行之，抑或创造性地开始在现实中寻找我们的另一半，踏上寻求生命的完整感之旅。我们早年和父母的关系，就这样在无声无息中影响着我们的两性、同性等各种人际关系。

无论“贤母使子贤也”，或是“母亲即是一种教育制度”的说法，早已将母亲的重要性阐释得淋漓尽致。女人的生育过程对于母性激活的早期优势，是父性情感的发展速度远不能及的。这也决定了父亲对孩子的责任感和父爱总是慢半拍甚至几拍的原因。就像先天不足，父爱的激活与发展需要一个培养的过程，母亲，在此过程中的作用至关重要。

母亲如何处理和反应父子关系？

第二个案例中“甘当弱智妈妈”的母亲给出了具有建设性的诠释，她的大智就在于：

敏锐洞察——早早观察到儿子对父亲的排斥反应，及时采取干预措施；

桥梁作用——积极引导父子的情感互动，鼓励推动儿子表达对父亲的情感，从而不断激活父亲内心的爱子之情；

树立榜样——“这件事只有爸爸才能做得到”的做法，在儿子内心强化了男性力量的榜样，这对于男孩认同自身男性气质与力量起到强化作用；

适可而止——再好的东西过了度，终究会产生害处，再次敏锐洞察到儿子开始太黏父亲，考虑开始采取平衡的措施。

从这位母亲身上，不仅感受到对儿子的关注和爱，更感受到对丈夫的尊重和爱，以及对父子关系的悉心维护，三角关系在爱的相互流动中健康、稳固，并不断地调整着平衡。

父女关系又该如何呢？

女儿的情感历程会有这样的矛盾过程，既需要母亲的照顾和爱，又有亲近父亲的情感吸引，最终通过认同母亲而认同自己的女性身份。

案例一中妻子对丈夫说：“谁让孩子小时候你不管呢。”不仅看不到一丝对丈夫为家庭付出的感谢之情，还有幸灾乐祸之感，更闻到一股以独占女儿的爱报复丈夫的味道。母亲的行为像一堵墙一样隔开了父女，爱的能量卡在三角关系中不能流动，既不利于夫妻关系，对女儿的成长也具有破坏性。相信这样的关系模式形成并非一朝一夕。

一个成熟智慧的母亲，不仅会尊重丈夫的人格和为家庭的付出，更会尊重父女情深的自然情感，在女儿尚小且父亲愿意陪伴女儿时，信任父亲的带娃方式，尽情腾地儿，让父亲好好疼女儿。当女儿长大些时，给父女相处提供适度的情感交流空间，比如偶尔的父女单独运动、旅行等。需要时抑或像“弱智妈妈”一样架起沟通的桥梁，鼓励和帮助父女的情感表达。还可以在女儿过度冷漠父亲时给予关注，用自己尊重和体贴丈夫的态度树立两性相处的榜样。

亲爱的读者，看到这里，你会不会说，怎么终究都是女人的责任，男人的责任呢？是的，母性优势决定了女性在情感链接、情感表达上的优势，在家庭中母亲能够发挥自己的情感功能优势，助爸爸一臂之力，让其家庭责任心和父爱早日被激活并得以释放。

作为父亲，需要认识到自己为人父的重要性，尽己所能地陪伴孩子，担起父亲之责，表达父亲之爱。当你在现实的压力之下，不能保证陪伴的量，请先保证陪伴的质。在与孩子相处的有限时间内，给予他们全然的关注和互动，毕竟，孩子的童年只有一次。

在一个家庭里，夫妻父母，各司其职，孩子才能健康成长，家庭才会幸福。男人，自然也就不会成为家庭的边缘人。