为什么你说理头头是道，孩子却油盐不进；为什么你想好好聊聊，孩子却耳机一塞房门一关……如何让孩子打开心扉？怎么摆脱“话题终结者”的尬聊？父母不妨刷新一下“聊废话”的能力。

“尬聊”，成为我和孩子关系的冰点

文/音芳

作为一枚“中二”孩子的家长，一切都得从中高考说起。在我们这个城市，中考升学率只有55%，高中的优质资源都集中在两所重点高中。也就是说，如果考不上这俩学校，上好大学的概率就低。以我们家的经济条件，送他出国不太现实，所以自从他上了初中，我和他爸对他的学习也是越抓越紧。

好在我们早就买了学区房，儿子上的还是一所重点初中，成绩经常中等偏上，大部分时间都算“懂事”，知道“好好学习”。他爸经常出差在外，孩子学习多是我操心。但问题是，最近半年，我和儿子之间好像有点变了。因为我工作太忙，跟孩子在一起的时间有限，见面就总想聊点“正事”，比如问问他最近学习怎样，有什么困难。

可一问他学校里的事，他就变得有些反感，要么嗯嗯呵呵，要么欲言又止，说什么“说了你也不懂”……上个月起，更是一回家就说自己要去房间里学习，直接不跟我正面交流了，让我总觉得哪里不对了。

一个周末，他说要去参加同学生日会，我一想他学习压力很大，平时课外班也满满的，趁机放松一下也有道理。他吃了中饭走的，说是跟同学先看电影，然后一起吃完晚饭就回家，但到了晚上我在家里坐立不安，给他发微信，问他什么时候回来，他总是一句快了，快了，我电话打过去，没说两句，他就挂了，再打，直接关机了。

这件事直接成了我和儿子关系恶化的导火线。我当时非常生气，没想到儿子会这样对我。虽然后来电话挂了没多久他就回家了，但我还是很想和他谈一谈，最近到底怎么回事。然而，他似乎比我气还大，一进门就甩脸色，我话没说两句他就直接把房间门反锁了，怎么敲都不开，我不大喊大叫都不行。他真是逼我变成了我自己也讨厌的样子，我都不知道自己到底哪里做错了。

我和儿子的关系就这么陷入了冰点，没有大是大非，也没有惊涛骇浪，只是一种说不清的静悄悄的屏蔽，让我害怕。难道我的一片好心只换回了儿子跟我的对立？难道这怪青春期吗？

父母圈

@米雪/平等交流不说教

我觉得青春期的孩子，其实就是想要被关注：我有能力，有力量，被同学看到，被家长看到，被老师看到。他对同伴的认同会更在意，喜欢和有共同爱好的同学一起玩，穿一样的衣服，听一样的歌，追同一个明星。家长应该抱持开放的态度，向孩子学习。时代变化太快了，自己太落伍也会被孩子看不起。可以根据经验给孩子建议，但不能直接干涉。引导孩子甄别信息，控制时间，学会自律。

@馨芳/借助第三方跟孩子沟通

孩子跟父母的沟通方式，跟父母的养育方式有很大关系。父母如果对孩子过于控制，小时候太压抑，青春期体现自我的叛逆往往就比较强烈；如果小时候没有太多被压制的不良情绪进入潜意识，青春期也会比较平和度过。任何时候都需要尊重孩子，理解孩子，如果孩子一时对直接跟父母沟通很反感的话，可以找一位孩子敬佩信赖的长辈，通过他与孩子沟通，既给孩子一个榜样的带动，又可以逐渐建立起融洽的亲子交流渠道。

@董姐姐/信任孩子给他成长的空间

我的青春期比较独立，可能从小随爷爷奶奶长大的缘故，家里人都比较宠我，我从小就主意大，很多事都是我自己拿主意。父母也尊重我，信任我，对我从不横加干涉，我和家里没什么冲突，反而锻炼了独立自主的能力。这么多年离家在外，我尝到了独立的甜头。所以有了孩子后，我也更多的是不要限制孩子，给他自由生长的空间，相信他自己可以把问题处理好。哪怕是家人也要有边界。

“聊废话”是亲子沟通的神奇法宝

文/赵欣

赵欣  科恩博士亲授游戏力讲师，儿童游戏治疗师，国际认证鼓励咨询师

学区房买了，课外班上了，父母拼尽全力，想把最优质的资源都给孩子。父母把心窝子都掏出来，孩子却把你拒之门外，话都懒的说，这到底是孩子的问题，还是父母的问题呢？

人类在一生中，有两大基本心理需求伴随始终，也就是对亲密感和掌控感的需求，在不同年龄段有不同的表现形式。

比如小婴儿对亲密的需求就是妈妈注视的眼神，对掌控感的需求就是我饿了只要一哭，就有人来回应我。只要这两大需求得到满足，婴儿就可以健康地长大。对成年人来说，对亲密的需求促使我们寻找另一半，组建家庭；对掌控感的需求促使我们努力工作赚钱养家，过上自己想要的生活。

那么对一个青春期的孩子而言，这两大需求当然也存在。孩子学习刻苦认真，对自己的学业有把握，父母偏要去插一脚，每天盯着孩子的学习，非得让孩子本来很有掌控感的一件事，分一部分掌控感给你，这会给孩子徒添压力。他好不容易出去参加同学聚会，放松一下吧，你这边还一个微信一个电话没完没了，孩子在外也丧失了对自己的掌控感，怎能不产生怨怒。

其实这也不怪父母，这一代父母自己也许就是这样长大的，上什么样的学校，选什么样的专业，毕业了在哪个城市工作，甚至连另一半都不是自己选的。父母对自己的人生没有掌控，可不就是转身要去掌控孩子的人生吗？

更深层的问题也许在于，父母本身对亲密的需求没得到满足，夫妻关系有一些问题，寻求亲密的对象就成了孩子，表达亲密的方式就是关心孩子的学习。这就造成了一个家庭各种关系的错位。

也许你会问，孩子寻求亲密的需求，难道跟父母一点关系都没有吗？当然有，这就是为什么当你问孩子各种问题的时候，孩子的反应是“欲言又止”。孩子当然想去跟你分享学校发生的一切，但是他知道，无论他说什么，你最后都会来一句，作业写完了没？久而久之，他还愿意跟你说吗？

很多家长说，当孩子进入青春期，跟他们很容易把天聊死，就连大明星叶一茜跟女儿森碟聊天，也成了不折不扣的“话题终结者”。问题就在于，父母跟孩子的谈话太一本正经了，三句话不离学习。觉得聊天一定得有意义，分清对错，得有价值，必须得从中学到点什么，这样的聊天太功利，气氛难免生硬乏味。所以父母缺少的，其实就是和孩子“聊废话”的能力，而越是优秀的父母，越善于和孩子“聊废话”，也就是不那么“有用”，却能满足亲密需求、让关系融洽的有意思的闲聊。

这听起来有点匪夷所思，聊废话，能满足孩子的两大心理需求吗？

当你愿意放下评判、放下身段去听孩子说他想说的话，表达他的观点，孩子感受到被支持、被理解的时候，自然也会觉得你最懂他，遇到事情也就会愿意跟你分享，你们的关系也就拉近了。

可是，每当孩子说点什么的时候，父母总是忍不住去说教，父母觉得自己有责任让孩子少走弯路，自己吃过的盐比孩子吃过的饭还多，走过的桥比孩子走过的路还多。其实，父母却忘记了，孩子是在体验中学习，在错误中成长的，自己走出来的路，哪怕是多走了一些弯路，也能让他有掌控感、能为自己负责。

若没有养成这种亲子之间“聊废话”的习惯，可以尝试有意识地营造家庭成员轻松互动的氛围。比如父母可以跟孩子约定每周的闲聊时间，给它起个名字，叫做家庭会议、沙发会谈都可以。可以有些好玩的仪式感，比如准备一个发言权杖每个人传递发言权杖轮流发言，定好闹钟，每个人的发言时间相同，时间到了把权杖传递给下一个人，手里没有权杖的人是不可以发言的。

这样做是让父母和孩子站在一个平等的位置上，每个人都可以有自己的发言权利，哪怕孩子说的话在大人看来都是废话，没任何意义，也要誓死捍卫孩子发言的权利。这个谈话时间一旦形成惯例，不但可以给孩子足够的掌控感，也因为和父母固定的谈话时间安排，建立良好的亲子关系。持续一段时间之后，你会发现，孩子变的更加愿意说，对于父母提出的要求，也会更加容易合作。